HOMENAJE A NESTOR EN SU NATALICIO

A pesar de que estamos en pleno invierno, acabo de despertar sofocado por el calor y, aunque en casa me apodan "barco nuevo" (porque hay que empujarme para meterme en el agua), mis instintos -más adelante comprendrán porque me refiero a estos impulsos que compartimos con el reino animal- me llevaron directamente hacia la bañadera con la finalidad de refrescarme. Tras chapucear un rato, tuve que abandonar mi baño de inmersión pues me dio hambre. Pero en vez de ir a prepararme el café con leche con tostadas, como hago habitualmente, sentí la imperiosa necesidad de dirigirme hacia la heladera y, una vez allí, "devorarme", y no estoy exagerando al emplear este verbo, el pescado crudo que mamá había congelado en el freezer. Más tarde, cuando me disponía a bañarme nuevamente me contuve al recordar las palabras del gran filósofo griego Heráclito, quien sostuvo que "uno no puede sumergirse dos veces en el mismo río porque las condiciones varían; no sólo las aguas no son las mismas sino que uno tampoco es el mismo ya que todo fluye y se modifica constantemente". Sin embargo ,contradiciendo a este pensador presocrático, y a mí mismo, pues bañarme dos veces en el mismo día es casi una misión imposible de cumplir, a los pocos instantes me hallaba otra vez dentro de la bañadera. Si hasta aquí lo sucedido me había causado cierta extrañeza, mi sorpresa fue mucho mayor cuando al incorporarme e intentar secarme con el toallón, observo que quien aparece reflejado no soy yo, Kikito Dulce, sino un simpático pinguino. De más está aclararles que ante este cambio de imagen corporal, me sentí más sorprendido que Hugo Moyano en medio de una muchedumbre que festeja "el día de la lealtad". Como cualquier ser humano, aunque ahora esta condición estaba en duda, al ser desbordado por una realidad que no comprende, me refugié en la filosofía y sus preguntas más primitivas, para poder aclarar mi situación. ¿Quién soy yo? ¿Qué hago aquí? ¿Qué es lo que me rodea? -eran algunas de las incógnitas con las que empezó a jugar mi mente. Las respuestas a mis dudas no aparecieron, pero sí se fueron agregando nuevos interrogantes algo más sofisticados que, tal vez, ninguna otra persona se los haya planteado antes. ¿Será que el exceso de agua fría sumado a la ingestión de pescado me ha transformado en un pinguino? ¿O se tratará de un sueño terrorífico del que aún no he despertado similar a aquel que tuve cuando mi gato me arañó y, en mi pesadilla nocturna, se transformo en un tigre?. Tratando de ordenar el caos de mi pensamiento, me puse a cavilar sobre el espejo que, a primera vista, se presentaba como el primer responsable de mi cambio de personalidad. De arranque nomás, deduje que este objeto debe estar fallado o descompuesto. Pero justo en el preciso instante en que lo iba a hacer añicos de un martillazo, recordé el refrán que dice: "quien rompe un espejo tiene siete años de mala suerte", y me contuve. Inmediatamente, mi psiquis abandonó el tema del reflector para centrarse en la cosa reflejada, en este caso, un pinguino. Un aluvión de incógnitas invadieron mi cerebro. ¿Hay algún animal que se modifique al mirarse al espejo? Uno de ellos podría ser el camaleón, ¿o acaso alguien puede decirme con seguridad de que color se ve reflejado en el espejo?. Otro podría ser el gorila, ¿no se asustará el espejo e intentará agacharse al ver, por ejemplo, a Beatriz Sarlo del otro lado?. ¿Qué función cumplen los espejos en las casas habitadas por personas no-videntes? Estarán de acuerdo conmigo que allí están al pedo como cenicero de moto, bocina de avión o legisladores PRO de la ciudad. ¿Será verdad, como dice mi compañerito el flaco Yono Komo, que en el idioma chino al espejo se lo denomina Aitoiyo? ¿Es cierto que el espejo, como las personas sin vida interior, va perdiendo su atractivo a medida que envejecemos? ¿El hombre creó al espejo, como Dios a los hombres, a su imagen y semejanza? Como ya estaba empezando a delirar, decidí dejar de lado estas elucubraciones espontáneas que me iban surgiendo, y me concentré, una vez más, en la filosofía y la literatura. Mi teoría es que, desde que Narciso se enamoró de sí mismo al observar su imagen reflejada en el lago, el ser humano no dejó de investigar las posibles maneras de elevar su autoestima ... hasta llegar a descubrir al objeto supremo que satisface todas sus expectativas: el espejo. Si hacemos un repaso por algunos cuentos infantiles y la literatura universal, cuyas raíces más profundas siempre se hunden en la filosofía, nos encontramos, por ejemplo, con dos relatos esclarecedores: - La Cenicienta: En pocas palabras, la historia puede resumirse en que la reina, a travès de lo que le comunica su espejo parlante, se siente la mujer más hermosa del lugar. Hasta que aparece la Cenicienta y la destrona. - El retrato de Dorian Gray: En este texto de Oscar Wilde, su protagonista también se "apodera" del espejo en beneficio propio y para dar rienda suelta a sus bajos instintos pues, cada vez que comete un delito, las huellas no aparecen en su rostro sino en el de la persona que está del otro lado del vidrio. De repente, mientras repasaba la historia del espejo, para ver si podía aclarar porque me veo como un pinguino, mi madre entra en escena. ¡Nunca me puso tan contento que ella me cague a pedos por haber dejado todo mojado el baño o por haberle robado la comida de la heladera! Su reacción significaba que todo volvía a la normalidad. Tuve ganas de gritar: - "¡Espíritus malignos, no se apoderen de mí que soy Kikito! . Pero no dije nada para "no levantar la perdiz" ni para despertar al pinguino que hasta hace instantes se había apoderado de mi cuerpo. Pude corroborar que la pesadilla había quedado atrás, al subir al micro escolar que todos los días me acerca a la escuela, y ser recibido por mis compañeritos con el apodo que cariñosamente me endilgaron: - "¿Qué hacés, budín de pan?" (que significa que me hicieron para no tirar la leche). En el Normal 11, por desgracia, viví un día común y corriente. Los alumnos más pequeños, seguían aprendiendo a leer y escribir con textos ridículos y mentirosos, como aquellos que contienen frases del tipo: *Mi mamá me ama* o *Papá fuma su pipa*. A mí me hubiese gustado iniciarme en la lectoescritura con temas más trascendentes, como: la crisis europea, el triunfo del compañero Chávez o la rerelección de Cristina. Pero ...¡esto es lo que hay! Parece que los libros escolares los editara el multimedio Clarín. La puta madre! Empecé a hablar de los gorilas y me fui por las ramas. Así que voy a retornar a mi relato de suspenso. Al regresar a casa, prendo la televisión y sintonizo un noticiosos que está repitiendo la asunción del mando por parte de Néstor Kirchner. ¡Y qué lo parió! Reaparecieron los hechos insólitos. La multitud reunida en la plaza de Mayo y que entonaba el cántico. "¡Somos los soldados del pinguino!", no eran ni soldados ni humanos, eran pinguinos. Perplejo, fui hacia el baño a mirarme en el espejo y vi que yo también volvía a ser un pinguino. Sin embargo, en esta ocasión repare en una inscripción a la que nunca le había prestado atención, y que fue la clave de todo este entuerto. La leyenda decía con letra pequeña y algo borrosa: *Fundación Eva Perón. ¡Volveré y seré millones!* Raudamente salí del baño y cerré la puerta. Ahora el espejo peronista ya no podía ni enfocarme a mí ni a la TV ... así que todos los que colmaban la plaza volvieron a verse como seres humanos .. y yo también ... aunque en el fondo de nuestro ser nos seguimos sintiendo unos simpáticos pinguinos---------------------------------- Si te agrada el humor K, hacete miembro del blog, enviame una solicitud de amistad o agregate al grupo KIKITO EN LA RADIO CON SU HUMOR K ----------

CHAU, CHAU, CHAUUUUU....MAGNETTO!

Al advertir que el poderío del multimedio está en franco retroceso, don Marcelo pegó un portazo en las oficinas del "ronco" y se despidió con su habitual saludo. "Chau, chau, chauuuu....!" Enterados de la novedad, los políticos gorilas quedaron "más desorientados que Cobos en el día de la lealtad". ¿Por qué? Porque contaban con la imitación que de ellos harían los humoristas del staff de Tinelli, para lograr la simpatía y el voto del público en este año electoral. Repasemos, entonces, como repercutió, en algunos de estos contras, la decisión del divo más grande de la TV nacional de abandonar canal 13. - EL COLORADO DE NARVAEZ: Para captar el voto de los flamantes sub 18, ha subido su apuesta para mimetizarse con los jóvenes. Por empezar, se hará tatuar al Che Guevara en el orto, el único sitio del cuerpo que le queda disponible, y al único que no puede acceder visualmente ...pues le repugna la figura del guerrillero. Siguiendo con la idea de involucrar a los zurditos en su partido, dejará de lado el apodo "El colorado", que huele más a Barrio Norte, y lo reemplazará por el revolucionario alias "el rojo de Narváez". Por último, si en las últimas elecciones pegó fuerte su muletilla "Alica, Alicate", ahora el colombiano va por más. Su nuevo slogan de campaña será: "Tijera, tijereta. Cuchillo, cuchilleta". - MACRI: Lo que más lamento de esta situación es que me voy a perder a Mauricio bailando y cantando con los Wachiturros en los estudios de Polka. Les cuento: Durán Barba había arreglado con su amigo, el chueco Suar (que es tan chueco que para conducir su auto lo debe hacer con las puertas abiertas), esa presentación, esgrimiendo el siguiente argumento: # Don Mauri imitando a Freddy Mercuri ya conquistó a la juventud reaccionaria y extranjerizante de las capas medias y altas, ahora nos falta sumar a "los cabecitas negras" de los barrios del sur y de los asentamientos. Si te agrada, hacete miembro del blog, enviame una solicitud de amistad o agregate al grupo KIKITO EN LA RADIO CON SU HUMOR K Gracias ,,,,

¡¡ COMO HORMIGUITAS A LLENAR LAS PLAZAS POR EL CUMPLEAÑOS DE CRISTINA !!

Transcurrían los años de Menem al frente del Ejecutivo y las hormigas, confiadas en su prédica sobre "la revolución productiva", trabajaban de sol a sol durante el ardiente verano para juntar alimentos para poder "pasar el invierno" (cuestión que aprendieron de la época de Alsogaray). Mientras tanto, las cigarras en topless descansan y cantan a la vera del río. Las hormigas, confiadas en que se cumpla la fábula de Esopo que advierte que llegados los primeros fríos las cigarras en vano irán a pedir ayuda a las hormigas, siguen trabajando contentas hasta llenar de provisiones su hormiguero. .... Pasan varios meses y en pleno mes de julio, las hormigas deben salir presurosas a buscar más comida pues se quedaron sin stock. Con sorpresa, observan a las cigarras a punto se salir volando. - "¿Adónde se van?" - le pregunta una hormiga a una cigarra. - "A Europa. Acá no hay ni para comer. Tenemos que aprovechar que, a diferencia de uds, tenemos alas que no sólo nos sirven para irnos a otros lugares donde la cosa está mejor, sino también para sobrevolar por cualquier lado y robarnos los alimentos ajenos". - "Haceme un favor entonces. Si lo ves a Esopo decile que se vaya a la puta que lo parió". ------------------------------------------------------------------------------------------------ Nos trasladamos al 2002 con Duhalde en el gobierno. Las hormigas están desorientadas con tantos cambios y ya no saben a quien seguir como líder. Hay que aclarar que recién después de que aparecieron los K, las hormigas han descubierto "su caminito" y nuevamente marchan todas juntas, unas tras otras, en hilera. Todo se lo deben a la nueva reina que las guía y conduce. Sin embargo, conviene recordar que esto no siempre fue así. Cuenta la leyenda que por aquellos años las hormigas se embriagaron con hojas de parra o con paco para evadirse de la crisis, poco importa cual era el narcótico, y empezaron a desorientarse y a deambular en zig zag. Ante tal azarosa situación, la reina de entonces no tuvo mejor idea que preguntarle a un pulpo que las oriente hacia su hormiguero. Este animal envió a un grupo para acá, a otro para allá, a otro para aquel lado ... Tras esta dolorosa lección las hormigas aprendieron varias cosas (que los humanos aun no asumimos): que no hay que beber ni drogarse cuando uno conduce y que nunca el que tiene el poder económico o mediático nos va a enviar hacia el camino que más nos conviene. Debido a ello, la última generación de hormigas, y algunos "hormigones" que aunque ya no andan "armados" igual las acompañan, ya no son tan sumisas y están empezando a rebelarse. ----------------------------------------------------------------------------------------------- Año 2012. Las hormigas que son solidarias entre ellas y se consideran todas iguales hace rato que eligieron a Cristina como su "reina". Y el martes, una tras otra, fila tras fila, van a ir llenando las plazas de la república para homenajear a Cristina por su cumpleaños y para pedirle: "ni un paso atrás". Por su parte, las cigarras después de haber intentado de mil maneras socavar la autoridad de Cristina, se dan por vencidas y deciden emigrar nuevamente hacia Europa, como en los 90', pero esta vez para nunca más volver. Las hormigas las despiden con pancartas del tipo: = La tierra es de nosotros. Firmado: un montón de hormigas (las monton-eras)= ------------------------------------------------------------------------

MACRI Y SU EQUIPO DE PRIMERA SALEN A LA CANCHA

Macri dice que está armando el mejor equipo desde Frondizi para acá. Pero, a juzgar por los nombres que se barajan, hubiera sido más atinado que dijera "desde Maradona para acá". Hago esta salvedad pues parece que don Mauri confunde estar al frente de un país con estar a cargo de un equipo de fútbol ... como en su época de presidente de Boca. De otra manera no se entiende porque en vez se sumar al PRO a políticos prestigiosos, agrega a futbolistas y a gente ligada al deporte en general y sin experiencia en la función pública. Para el que no está "al tanto", "les marco" algunos de estos flamantes adherentes: - Mac Allister: ex N°3 de Boca quien deberá cambiar su apodo de "colorado" por "amarillo". - Héctor Baldassi: ex árbitro a quien le prohibieron usar la tarjeta roja y concentrarse sólo en la amarilla. - Rocío Marengo: ex botinera, o sea, mujer del medio artístico que, al igual que equipo chico jugando de visitante, sale a buscar un "punto" a la cancha. - Eduardo "Lalo" Ramos: ex corredor de TC y desocupado desde hace un tiempo. Con esta postulación ahora también pretende dejar de "correr la coneja". - Leandro Ginóbili: hermano del famoso basquetbolista Manu Ginóbili y rapidito como él para embocarla ...no me refiero a la pelota en el cesto sino a la mano en la lata. La gran duda de Mauricio es decidir donde lo pone a Riquelme ...¿en la primera de Boca o en la lista del PRO? Si bien el 10 dice que le gusta "la azul y oro" ...ultimamente se se está volcando más "al oro y el dolar "blue". Como a Macri nunca le alcanza el presupuesto, con el fin de recaudar fondos para la campaña electoral, el equipo del PRO jugará un partido amistoso contra el Club Atlético Defensores de Magnetto. El entrenador del equipo "del ronco" está haciendo que sus jugadores se pongan el forma. Así nos enteramos que Lanata dejó el pucho, Lilita abandonó los postres y la pato Bullrich se internó en Alcohólicos Anónimos. Por supuesto, el match no podrá verse por la TV Pública sino solo por TyC Sports ...."el ex dueño de la pelota". Así lo hizo saber Magnetto: # Ni en pedo vamos a permitir que quienes nos robaron "el fútbol para pocos", ahora sean testigos de este gran acontecimiento deportivo. Como ustedes recordarán, los culpables de este ilícito fueron Julio Grondona y Néstor Kirchner. Uno hizo una gran fortuna con una ferretería ...¡Debe vender los mejores tornillos del mundo ya que lleva más de 40 años atornillado al sillón de la AFA! Y los K, que nunca tuvieron ferretería, pero se la rebuscaron para permanecer más de una década en el sillón de Rivadavia ...y ahora pretenden crucificarnos con varios clavos gruesos." Probablemente el escenario del cotejo sea la cancha de Tigre. No solo porque quieren seguir coqueteando con su intendente, hasta ahora peronista, Sergio Massa, sino porque también intentan seducir a los zurditos desorientados. ¡Que bien sonaría en los oídos de los troskos la congigna ....HASTA LA VICTORIA, SIEMPRE!!! o, al menos, hasta su estación aledaña: HASTA TIGRE, SIEMPRE!!!

CHAU, PAPA ! HOLA, MAGNETTO !

El primer mundo se hunde y sus jerarcas, como las ratas, son los primeros en abandonar el barco. Sin embargo, ni en pedo piensan perder sus privilegios. Cuentan, como diría el zurdito del Chapulín Colorado, "con la astucia" de los gorilas argentinos que, como los boyscouts, "están siempre listos" pero no para ayudar a los demás sino, por el contrario, para ocupar cargos jerárquicos que sometan al pueblo. Así la semana pasada nos enteramos que la reina Beatriz de Holanda abdicó en favor de nuestra compatriota Máxima, cuyo principal mérito, además de su nombre que la predestinó a no conformarse con chiquitas, es ser la hija de un represor de la dictadura. Y hoy nos desayunamos con la noticia de que renunció el Papa Benedicto 16. Seguramente no tienen la más puta idea de quienes son los argentinos anotados para sucederlo, ¿no? Les cuento. El grupo Clarín interpuso una medida cautelar para evitar que sean solo los cardenales de los distintos países del mundo los que tomen la decisión. El argumento es el de siempre: "que están atentando contra la libertad de expresión, la libertad de prensa, la de elegir y ser elegidos ...y la mar en coche" Y aquí va la lista de los candidatos: # MAGNETTO: mientras aguarda que "la Parca" se lo lleve de este mundo, para dedicarse a desbancar a Dios de su trono en el otro, se le ocurrió que una buena manera de hacer méritos, para que los angelitos lo apoyen, es ocupar por un tiempo el Papado en la Tierra. # MACRI: como los números de los encuestadores solo le dan para aspirar a concejero vecinal en Palermo Hollywood, Durán Barba le aconsejó que se tire a la jefatura del Vaticano. Si hace una buena gestión, en unos años podrá aspirar al sillón de Rivadavia con el apoyo de los argentinos católicos, apostólicos y romanos ,le dijo. Mauricio se entusiasmó creyendo que se trataba de grupos étnicos diferentes o sea, católicos, por un lado, apostólicos, por otro y encima romanos que tiene un saborcito a primer mundo. Su asesor de imagen para darle más manija, y sabiendo con que bueyes ara, agregó: "Vas a tener mucho menos laburo que acá. Encima ni te vas a cansar pedaleando en esas bicicletas de morondanga para hacerle creer a la chusma que sos un tipo de barrio. En Italia los súbditos te llevan en andas como los ferigreces a la virgen de Luján en las procesiones. Eso sí, ni se te ocurra quejarte de que no te alcanza el presupuesto para reponer las velas o las estampitas ni vayas a aumentar el diezmo que la gente deja en las ceremonias religiosas. Y menos que menos, te afanes el oro del Vaticano ... ni cobres impuestos a los fieles con el verso de que como sos el representante de Dios en la Tierra también sos el encargado de cobrar el peaje para acceder al cielo... Mirá, Mauricio ...hasta pueden llegar a considerarte un Dios. Te comento lo que tengo pensado: Una vez que seas ungido "rey de los creyentes", yo me voy a poner tu atuendo pontificio (te comenté que usan el amarillo y blanco como nosotros?) y voy a conduce el Papamóvil. Vos irás arriba del camioncito. Estoy seguro que al vernos, los ferigreces dirán: - Mirá ...el Papa es el que va manejando!" - "Uy, tenés razón! Entonces al que lleva no puede ser otro que el mismísimo Dios ..." # BINNER: A Peluquín, además de piojos, le pasó por la cabeza la idea de presentarse como candidato para suceder a Benedicto. Pero sus camaradas se opusieron. Esto se oyó en el comité: - "No podés ser Papa de ninguna manera. El socialismo que profesamos es ateo ..." - "¿Y eso que carajo tiene que ver? ¿Acaso nuestros postulados no indican que defendemos a los pobres y desposeídos ...y apoyamos a Magnetto? Si te gusta el humor de KIKITO hacete miembro de su blog www.kikitodulce.blogspot.com Sinó enviame una solicitud de amistad o agregate al grupo KIKITO EN LA RADIO CON SU HUMOR K Muchas gracias.

EL CARNAVAL DE LOS GORILAS

Como estamos en un año electoral, Mauricio va a “tirar toda la carne al asador” para seducir y conquistar al electorado. Por lo pronto, su próxima medida será realizar un intercambio entre San Pablo y la ciudad de Buenos Aires, consistente en encajarle a los negros los vagones viejos del subte y traerse, en una especie de trueque, varios jugadores de fútbol (para reforzar a su alicaído Boca Juniors) y algunas mulatonas (para animar el aburrido corso porteño). De esta manera, don Mauri se lo hizo saber al embajador argentino en aquel país: - "Propongo este cambio porque sé que allí andan flojitos en la construcción de viviendas para erradicar las favelas y porque es sabido que en esas tierras están los mejores jugadores de fútbol del mundo y las mujeres más putas ..." - "No se lo permito, sr. Sepa que mi esposa es brasilera …" - "Ah, qué bien! ¿Y en qué equipo juega?". De más está decirles que a Mauricio le salió “carioca” ese comentario. No sólo se quedó sin “la carne” brasileña sino que, además, se tuvo que “comer” una fuerte multa que le aplicó el INADI. Por lo tanto, Mauricio se quedó sin presupuesto justo en esta época de carnavales donde la vida es “mas-carita”. Así que no le quedó más remedio que recurrir a sus aliados para que lo ayuden a superar “el mal trago”. En carácter de exclusividad, les anticipo las comparsas que van a desfilar por las calles porteñas: LA PATO BULLRICH Y SUS EVITAS: La saltimbanqui de la política nacional se ofreció para salir a las pistas totalmente en bolas, acompañada por las trabajadoras del sexo que se desempeñan en los prostíbulos regenteados por el PRO. - “Lo mío no te va a costar ni un mango, papito. Todas vamos a desfilar en traje de Eva” -le dijo la Bullrich a Macri. A lo que este, respondió: “Está muy bien …¡pero al menos lo hubieras planchado!”. LILITA Y SUS HAWAIANAS ENLOQUECIDAS: Cuando la Carrió le anunció que se disfrazaría de hawaiana, a Mauricio no le pareció mal, pero le advirtió. “No sé si te van a alcanzar todas las esterillas en venta en el país ….Por lo pronto, te aclaro que yo ni en pedo pienso desarmar el techo de mi quincho …” DUHALDE Y SUS 40 LADRONES: Al cabezón se le antojó disfrazarse del famoso delincuente Alí Babá. Mauricio nada le respondió, pero pensó para sus adentros: “ Este sí que me va a salir re-barato. Distinto hubiera sido si hubiese elegido disfrazarse de Super Hijitus. ¡Se imaginan la cantidad de tela que hubiese precisado para confeccionarle el sombrero! En cambio, para disfrazarse de ladrón ni máscara va a precisar ….con el piolín solamente será suficiente”. MAGNETTO Y SUS ANGELITOS DE LA GUARDA: El gerente del CEO de Clarín aceptó ayudar a su ahijado político con la condición de que él solo se disfrazaría de Dios. Argumentó que todo lo demás son “puestos o disfraces menores”. Al verlo con los atuendo del Supremo, sus periodistas chupacirios se arrodillaron ante él y comenzaron a cantarle alabanzas. PD: No han confirmado su presencia, pero se estima que también serán de la partida las siguientes agrupaciones: CECILIA PANDO Y LAS CACEROLERAS DEL BARRIO NORTE DE LA SOTA Y SUS CUENTITOS CORDOBESES ADRIAN SUAR Y LOS ACTORES CASTIGADOS POR LA YEGUA REY EL REY MOMO VENEGAS Y SUS ESCLAVOS DEL CAMPO PELUQYUIN BINNER Y SUS NARCOSOCIALISTAS ….. Si te gusta el humor K de KIKITO, hacete miembro del blog www.kikitodulce.blogspot.com Sinó envíame una solicitud de amistad o agregate al grupo KIKITO EN LA RADIO CON SU HUMOR K Muchas gracias ….

"A-CERCAR LOS PARQUES AL PUEBLO" (Macri)

El otro día pasé por el parque Centenario, junto a mis padres, y fui testigo de un quilombo de la gran puta: se escuchaba el ruido de las sirenas de los patrulleros y se veía gente agarrándose a las piñas. Sugestionado por la prédica tremendista del monopolio, creí que se trataba de un hecho más de inseguridad. Sin embargo, al aproximarnos al centro de los disturbios, advertimos que unos inspectores decomisaban la mercadería de los manteros mientras varios obreros municipales intentaban enrejar el parque. Todo bajo la atenta mirada de las fuerzas de seguridad que, como perros asesinos, estaban a punto de lanzarse sobre sus presas. Debido a que unas cuadras atrás habíamos entrado a recorrer el shopping Caballito, y mamá casi se cae de culo al ver los precios en la vidrieras, supuse que a los que se iban a llevar presos era a esos comerciantes de los locales por estafadores e inescrupulosos. Es que la diferencia de precios era abismal y, a simple vista, tanto las carteras que se vendían en los locales del shopping como la que ofrecían los manteros, tenían el mismo diseño, el mismo color y hasta el mismo logo. Pero me equivoqué: parece que para esta sociedad mercantilista. los delincuentes no eran los comerciantes sino los vendedores callejeros. Al ver a mi amigo Pocho entre las víctimas del maltrato policial, dejé de filosofar al pedo y me vino a la memoria aquellas primeras experiencias laborales que tuvimos juntos. Les aclaro que ahora ya no tengo que trabajar porque Cristina me da el subsidio por escolaridad y porque mi viejo consiguió empleo .A lo que iba es que siempre recuerdo que Pocho no era muy rápido para los negocios. Con decirles que en una oportunidad, una señora se acercó a comprarnos una docena de empanadas y él le respondió: "Lo lamento ...pero solo me quedan 12 en la canasta ...y si se las doy a usted no me va a quedar ninguna para vender". En un momento, observo que se llevan a mi amigo esposado hacia un patrullero. Me acerco al oficial y le pregunto el motivo de su arresto. El uniformado me explica: # "Este Natalia no solo está indocumentado y carece de permiso para vender en la vía pública sino que, además, es un estafador. Anda promocionando sus productos, al grito: "¡Caliente las empanadas!". La gente le compra y resulta que están frías. Cuando van a reclamarle, el tramposo les dice que ya se los había advertido al pregonar: "¡Caliente las empanadas!". Como la cosa se ponía brava, y siguiendo la máxima que dice "soldado que huye sirve para otra guerra" y temiendo, además, que el Pocho me delate como su ex-socio, decidí volver al lado de mi padre. Lo encontré discutiendo con un inspector municipal: # "Ustedes quieren echar a los vendedores ambulantes porque Mauricio va a hacer su negocio con las grandes empresas. Esas que no sólo lo van a coimear para instalarse en el espacio público sino que después le van a pagar impuestos. Los trabajadores informales no le interesan al PRO porque no les dan dádivas ni le pagan tributos ...y encima no lo votan ni en pedo ..." -le decía mi viejo al funcionario en un repentino ataque de "montonerismo setentista". Para que el asunto no se desmadre, decidí sacar a mi padre del entrevero. En eso, vemos que una rubia teñida se acerca a un oficial de la metropolitana y le dice: # "Rápido vaya hacia la esquina que otro malhechor estiró su manta y se va a poner a ofrecer cosas inútiles a precios razonables. ¡Apúrese que como él hay muchos pobres a punto de conventirse en gente como uno!" El comentario de esta mujer aclara un poco las cosas. "La culpa no siempre es del chancho (la policía, en este caso) sino,en parte, de quien le da de comer (la clase media sería aquí)" ¿Qué quiero significar con esto? Que a los oligarcas de toda la vida les importa un carajo que la gente común compre falsos Rolex o Adidas truchas. Ellos están en otra nube de pedos ya que viven en el limbo de los que consumen productos imposibles de falsificar. Mientras no hayan vendedores ambulantes capaces de falsificar un yate o u un chalet en Punta del Este, los verdaderos ricos estarán tranquilos porque nadie podrá parecérseles. Por eso, no son ellos los que acuden a la policía para que corra al boliviano que vende carteras truchas a bajo precio. Los delatores son los de clase media con delirios de aristocracia. Esos a los que les resulta insoportable que un pobre pueda usar su misma ropa, su misma cartera o sus zapatos de marca. ¿Si así fuese como me diferencio de ellos? Son, ni más ni menos, a los que Fito Paéz denómino "asquerosos" que votaron a Macri ...porque la línea que baja el PRO es la de la discriminación y la exclusión social de los que menos tienen.. Mordiéndome la lengua para no putearla, me acerqué a esta tipa con mis mejores buenos modales y, como predica don Mauri, me puse a dialogar con ella: - "Si uds están en contra de los subsidios a los desocupados porque supuestamente fomenta la vagancia, no entiendo porque también les molesta que alguien que no tiene trabajo salga a la calle a vender chucherías ..." - "Yo no me opongo a que trabajen como vendedores ambulantes. Pero deberían hacerlo puerta a puerta como en los viejos tiempos ..." - "No me haga reir, sra. Con los discriminadores que son uds ...apenas un morocho les toca el timbre de tu casa ...seguro que llaman a la cana porque lo consideran un chorro ..." - "Ay, nene, ¡cómo sos! ¿No querés probar tocarme el timbre a ver si te recibo o no?" Como la jovata se estaba poniendo mimosa y les juro que lo último que haría en mi vida es debutar sexualmente con una gorila, me di media vuelta y me fui. A los pocos metros, vi que había perdido a mi viejo.... se había quedado chamuyándose a la vieja .... Ahora sí, me despido con un recuerdo de mi infancia vinculado con la reciente charla con la señora que "estaba más caliente que panza de parrillero": Un tipo, mezcla de Brad Pitt y Marcelo Tinelli, un día llegó a casa a ofrecerle a mami unas latas de tomate. Seguro que esto que ocurrió hace más de 5 años, me vino a la memoria por la cuestión de los vendedores ambulantes y porque hoy es domingo y vamos a comer pastas .... y a mamá aún le quedan una docena de latas sin abrir ... Si te gusta el humor K de KIKITO, hacete miembro de su blog ... www.kikitodulce.blogspot.com Sinó enviame una solicitud de amistad o agregate al grupo KIKITO EN LA RADIO CON SU HUMOR K Muchas gracias ...