FELIZ 2011: EL PUEBLO LIBRE, LOS REPRESORES PRESOS

El 2010 fue el año con mayor cantidad de acusados y condenados por la violación de derechos humanos. Yo algo ya me palpitaba desde que me enteré por la seño Roxana que en la década del 70' gobernaban los militares en el país, y lo hacían a los tiros. Y era algo lógico ... ¿de qué otra manera iban a gobernar los milicos que no fuera a los tiros?. Por eso, no comprendo a los adultos de esa época que los dejaron usurpar el poder. ¿Acaso no sabían que, según el oficio que tengas, será tu forma de ejercer el poder?. Por ejemplo: si el que gobierna es un futbolista, lo hará a las patadas; si es un poeta, será a puro verso; si es boxeador, a las piñas ...Debido a todo esto, me parece genial la orden que dio la compañera Garré de que todos los policías que custodien las protestas sociales, lo hagan desarmados.
Volviendo a aquellos oscuros años, no sé si será verdad, pero llegó a mis oídos la siguiente historia que me gustaría compartir con ustedes:
Videla está entrenando a un grupo de suboficiales para convertirlos en torturadores. Los rituales de iniciación que deben superar estos postulantes son casi inhumanos: caminar descalzos sobre brasas encendidas, soportar azotes en su espalda y pasar varios días sin comer, entre otros. Los que no desfallecen en el camino, tienen acceso a la última prueba que consiste en lo siguiente: Videla invita a los hambrientos sujetos a que, primero, observen como él solo se devora un lechón y, más tarde, como defeca en una letrina. El que se anime a limpiar con su lengua el inodoro empleado será coronado como el verdugo oficial del ejército argentino.
El turco Acosta, uno de los ganadores, esa misma noche regresa a su casa. Su esposa le pregunta que quiere comer y el militar, entre arcadas y vómitos, le responde:
- "No tengo nada de hambre... y a propósito... ¿a qué no sabés con quien estuve compartiendo la cena hace un rato?".
La primera tarea encomendada al turco Acosta, tras egresar del Olimpo con todos los honores, fue hacer cumplir el toque de queda impuesto por el gobierno de facto. En esa tarea estaba cuando a toda velocidad y en bicicleta pasa un tipo que lo saluda. Sin mediar palabra, el turco le dispara varias veces con su fusil y el individuo cae abatido a los pocos metros. Su compañero en la guardia lo increpa:
- "¿Qué hicistes, loco? Todavía faltan 15' para la medianoche ..."
- "¡Se lo tenía bien merecido! Es vecino mío y yo se muy bien adónde vive. A mí no me iba a engañar con su saludito de marica. ¡Por más que se apurara ni en pedo llegaba a las 12 a su casa!"
........
No interesa demasiado si esta anécdota es verídica o no. Lo que realmente importa es que gracias a Néstor y a Cristina, a las Madres y a las Abuelas de la Plaza, a HIJOS y a mucha otra gente que apoyó los juicios, estos hijos de puta NUNCA MAS van a gobernarnos.
PD: Hay un solo sitio adonde son bien recibidos los asesinos, torturadores y sus cómplices: en el Infierno. Ya sucedió algo parecido cuando murió Massera. Parece ser que al golpear las puertas del Averno, desde adentro le preguntaron:
- "¿Quién es?"
- "Massera"
- "¡Huipi! Con este calor ...¡por fin nos traen helado!".
Lo mismo va a ocurrir cuando se muera Patti. Al presentarse en el Infierno e identificarse como:
- "¡Patti!"... los demonios, recontentos, exclamarán:
- "¡Bravo, llegó el delivery!"

¿LLEGA PAPA NOEL?

En mi infancia creía a ciegas (porque jamás lo vi) en Papá Noel. Aunque, a decir verdad, como yo vivía en un barrio pobre casi no recibía regalos. Así que, de a poco, empecé a dudar … quizás no tanto de si existía Papa Noel sino de si yo existía para Papa Noel. Les cuento un ejemplo:

- Recuerdo que un año en que “corríamos la coneja”, papá salió al patio, hizo dos disparos al aire y volvió, exclamando: “¡Se suicidó Papá Noel!”.

Sin embargo, no debo ser tan desagradecido pues siempre algunos obsequios recibía para fin de año. Si bien no eran los juguetes que pretendía, al menos me daban ropa o útiles para el cole. Así mi desilusión hacia Papá Noel se fue acrecentando ya que me sentía defraudado no sólo en mis deseos sino también por los ridículos comentarios de mis padres.

- Nunca olvidaré cuando Papá Noel me trajo unas ojotas que no me iban bien y mamá me dijo que no las ensucie porque me las iba a cambiar. ¿Cómo sabía ella adonde las había comprado Papá Noel?

Con el correr del tiempo, mis dudas acerca de la existencia de Papá Noel se fueron disipando. Sobre todo gracias a la intervención de mi hermano Tomás, que es medio zurdito como diría doña Mirta, al explicarme que sólo se trata de una leyenda que, como la mayoría de las cosas inútiles, fue inventada por los yanquis. Esta creencia sostiene que si no nos portamos bien, Papá Noel, junto con el tío Sam, te manda los tanques (vendrían a ser el medio de transporte que usan los del “norte” para visitar a los países no tan amigos).

Tomás también me contó que Papá Noel tiene una multinacional en EE UU donde comercializa los juguetes que por 1 U$S hace fabricar en Taiwán. Además, este personaje es del Norte y anda muy abrigado porque allá hace frío para fin de año. Pero aquí, en el culo del mundo, los pobres émulos del “barba blanca” se mueren de calor y nosotros, que siempre los copiamos, comemos alimentos con muchas calorías que sirven para mitigar las gélidas temperaturas y son inapropiados para nuestro verano. ¡Todo sea por parecernos a ellos!

El mes que viene voy a cumplir 10 años y ya dejé de creer en esas historias. Pero algunos compañeritos de la escuela todavía son muy ingenuos y le escriben cartitas a Papá Noel. Aquí voy a transcribir la de Lucas:

- “Hace dos años que te estoy pidiendo una bici y una computadora, pero vos sólo me traes boludeces como medias o remeritas. Quiero decirte que sos un incompetente porque yo me porté muy bien todo el año. Para peor, vi que al malcriado y caprichoso de mi vecino del 7° C le dejaste un auto a pilas y un celular. Y ese pendejo es un engreído que piensa que puede llevarse el mundo por delante porque su padre maneja una camioneta 4x4 y es empresario. Así que, Papá Noel, no te molestes esta vez en pasar por casa porque ahora soy un hijo de puta y no quiero más regalos tuyo. O mejor, si querés pasar, pasá … así te pincho las ruedas de tu trineo y vas a tener que seguir haciendo tu trabajo a pie como yo, ¡gordo incompetente!, que quería la bici para ir al cole”

No sé si hice bien o mal, pero yo me hice pasar por “el de barba” y le contesté la carta a Lucas, en estos términos:

- “Lukitas: no te hagas problemas. Este año la compu te la va a regalar la presi Cristina. En cuanto a la bici, decile a Macri que te preste una: él las está alquilando para que la gente use las bicisendas que hizo al pedo”.

PD: Lo que me resulta insólito es que muchos adultos aun creen en Papá Noel y el capitalismo del tío Sam. Piensan que nos van a traer obsequios y bienestar. Pero tan sólo se trata de una ilusión, de un lindo cuentito creado en el Norte para que nos portemos bien y les hagamos caso a sus recetas.

LA CANASTA NAVIDEÑA DE CRISTINA

LA CANASTA NAVIDEÑA DE CRISTINA:

La presidenta informó que va a salir a la venta una canasta navideña económica que contiene: una sidra, un vino, un pan dulce, un turrón y confituras.

Hasta aquí todo bien. Pero me parece que Cristina tendría que haberse jugado y hacer también una revolución es este tema pues yo me pregunto: ¿por qué tenemos que comer cosas con muchas calorías como en el primer mundo si en estos pagos estamos en verano?

A mi criterio, nuestras cajas K deberían contener:

- Un kilo de carne de cerdo … porque mejora la actividad sexual y, de este modo, boicoteamos a las multinacionales farmaceúticas y dejamos de comprar Viagra.

- Un kilo de merluza … así los de la Mesa de Enlace se meten la carne vacuna en el orto.

- Un bolsón lleno de frutas, verduras y legumbres. Esta sería una manera de desagraviar a nuestros hermanos bolivianos por el mal trato recibido en el parque Indoamericano.

Y ya que estoy aconsejando a las autoridades nacionales se me ocurrió que, como nos aproximamos a la llegada de los Reyes Magos, también se podrían regalar juguetes a los niños como, por ejemplo:

- Las pizarras mágicas de Moreno.

- Las pelotas por el piso de Maradona.

- Los camioncitos en miniatura de Moyano.

Sin embargo, y para que no me consideren ultraoficialista, les voy a dar una recomendaciones a los “gorilas” para que hagan lo mismo. En el caso del PRO, serían convenientes obsequios tales, como:

- Un video de “La policía metropolitana en acción”.

- Una bicicleta amarilla para transitar por las vacías bicisendas.

Los otros políticos podrían regalar:

COBOS: un frasco con aceitunas … en devolución de gentilezas para

todos lo que quieren que se tome el olivo.

DUHALDE: un CD de los Decadentes “¡Se viene el estallido!”

CARRIO: el “Veo-veo” … que se viene un quilombo bárbaro.

EL PO: un simulacro del antiguo juego callejero “el patroncito de la vereda”.

DE ANGELIS: el juego me mesa “El estanciero”.

LA CAAMAÑO: un paquete de “garrapiñadas” … porque le encanta “agarrarse” a “piñas”.

Tampoco deberían quedar fuera de esta movida solidaria nuestras grandes divas nacionales pero poco populares:

- FLOR DE LA V: ella no le quiere regalar nada a nadie porque las fiestas le importan “un pito”. Las raíces de su repulsión por las fiestas de fin de año se remontan a su infancia. Resulta que cuando era “niño”, su padre al destapar una sidra le embocó el corcho justo en un ojo. Sin embargo, el dolor del golpe no fue lo que más la angustió. Lo que no pudo soportar fue que todos le canten: “¡Tiene novia! ¡Tiene novia!”

- LA LEGRAND también se opone a los obsequios y a las reuniones navideñas desde que se puso arrugada como una pasa. Ahora teme caerse dentro de un pan dulce …y desaparecer.

- SUSANA GIMENEZ va a regalar una mini Barby Susana parlante que diga, entre otras cosas, “¡Correcto!” y “¡El que mata tiene que morir!”

LOS NEGOCIADOS DEL PRO: la fábrica de colchonesUna cosa es lo que los asesores le soplan en la oreja y Macri repite como un "chirolita" ... y otra cos

Una cosa es lo que los asesores le soplan en la oreja y Macri repite como un "chirolita" ... y otra cosa es lo que Macri piensa realmente. Digo esto porque tuve acceso al discurso que iba a presentar ante los okupas de Villa Soldati y que después no prosperó pues le aconsejaron que lo modifique por ser "piantavotos". A esta declaración me refiero:
- "No deben bajonearse, muchachos. A todas las cosas hay que buscarles el lado positivo, eso es ser PRO. Si ustedes viven en la calle le van a perder el miedo a la inseguridad y a los ladrones ... porque ¿quién carajo les va a querer robar si no tienen ni adonde caerse muertos? Y aquí tengo a mi lado a un amigo paraguayo para que les cuente una anécdota personal. Adelante, Florencio ..."
- "Gracias, don Mauricio. Es cierto todo lo que usted dice. La otra noche venía viajando en un colectivo repleto de gente y en eso siento que alguien me mete la mano en los bolsillos. Entonces, con una sonrisa, le comento al señor: "¿qué me va a dejar?".
Y ahora me quiero referir concretamente a una investigación que dio como resultado el procesamiento de Santilli, el encargado de los espacios públicos de la ciudad, por tener un "arreglo comercial" con don Simons (proveedor del Estado y dueño de una fábrica de colchones).
Si el viejo calentón don Simons no hubiera intentado propasarse con una joven "sin techo" quizás nunca se hubiera descubierto el negociado. Resulta que el tipo en persona fue a entregar los colchones a la gente que duerme en la calle y, al ver a una preciosa boliviana, le dijo: "¿querés un colchón?". "Si" -le respondió la joven. Y el jovato se le fue encima al grito de: "OK Pero lo vas a tener que estrenar conmigo!!!" Justo en ese momento, Facundo Pastore, estaba haciendo una nota para su programa testimonial ...y lo escrachó a don Simons con su cámara oculta.
A partir de este acontecimiento, la justicia pudo reconstruir la biografía del imputado don Simons. Dejemos que hable el expediente:
- "De adolescente, el investigado, ya era vago y soñador. Por eso, se empleó como sereno en "La Cardeuse". Sin embargo, como le sobraban energías, se convirtió en un asalariado fulltime: el dueño de la empresa le permitió que de día ejerciera como probador de colchones.
El gran salto de calidad en la vida de don Simons se dio cuando se le ocurrió una revolucionaria idea. En vez de promocionar los colchones por TV con una agraciada modelo con poca ropa, ubicó a una despampanante mina en bolas en la vidriera del negocio recostada sobre los colchones.
Gracias a este artilugio, se vendieron una enormidad de colchones. Aunque el dueño del negocio fue arrestado por promover la prostitución, don Simons zafó porque lo defendió el mismo abogado de Tinelli.
Como "cuando falta el gato bailan los ratones", don Simons aprovechó para meter la mano en la lata y juntarse unos mangos para ponerse su propio local de venta de colchones. Y aquí hizo otra innovación muy original. Comenzó a vender los colchones con una chica incorporada. Esta estaba aleccionada para que, en caso de que se presente la policía, se excuse diciendo que ella formaba parte de la promoción "pruebe los colchones en pareja".
El negocio cerraba perfectamente: la modelo nunca "vendía su cuerpo" pues una vez que el cliente se la llevaba con el colchón, unos matones que trabajaban para don Simons se encargaban de rescatarla. Así que en caso de alguna denuncia se cubría ya que la mujer sólo "alquilaba" su cuerpo por unos momentos ...jamás lo "vendía". Además, más bien que ningún damnificado iba a protestar: si era casado, se arriesgaba a que su esposa se entere y, si era soltero, temía ser acusado de consumir prostitución.
Creo que don Simons se inspiró en dos prosperos comerciantes del barrio para idear sus tácticas comerciales. Uno es el veterinario Pajarito Gómez que siempre vendía el mismo perro y se justificaba diciendo que él nunca había engañado ya que siempre le aclaraba a los potenciales clientes que se trataba de un animal muy fiel (siempre volvía con él). El otro caso es el del funebrero Benito Mátelas, en cuyo local había fallecido un tipo de un paro cardíaco, y como nadie lo reclamó, en vez de darle cristiana sepultura, lo dejó recostado en un atúd como publicidad.
El juez Oyarbide, que entiende en la causa, va a tomar declaración indagatoria a los barra bravas que entraron al predio a pegarles y a quemarles los colchones a los intrusos del parque Iberoamericano. Se sospecha que estaban al servicio de don Simons que después les volvía a vender los colchones al Gobierno de la ciudad para que los reparta entre los necesitados".
PD: Tanto Santilli como don Simons pasan sus noches en la cárcel y se les permitió que lleven sus propios colchones. Ahora sus abogados defensores piden que también les dejen ingresar a la modelo. Pero el fiscal no sólo se opone a esa petición sino que encima pretende que sean los barrabravas los que compartan el colchón con los apresados

WikiLEAKS - wikiMACRI - wikiJAIME

Acaban de atrapar a Julián Assange, el hacker que robó los correos electrónicos de las embajadas de EE UU. Y ahora el tipo está amenazando con revelar documentos ultrasecretos. Por lo tanto, no sólo los yankis corren peligro de que descubran sus "matufias" sino también los garcas autóctonos como Macri o Jaime, por ejemplo. Es más, hasta yo tengo miedo de que se enteren de que trabajo para el gobierno ... y encima estoy rentado. Así que lo primero que hice fue reunirme con mis kumpas blogueros para conformar un sindicato que nos agrupe.
En el cónclave, la primera medida que tomamos fue solicitarle a Aníbal Fernández una custodia policial y, en segundo término, un aumento en nuestros magros haberes.
Seguramente el ministro ya estaba enterado de nuestra inquietud y por eso le dijo a los periodistas ante una requisitoria que lo de Wikileaks le chupaba un huevo. Al dialogar con él, textualmente me explicó:
- "Mirá, Kikito. Estos boludos no han hecho más que explicitar lo que todos sabíamos. ¿Qué Cristina está loca? Y, más bien, a quien en su sano juicio se le ocurre enemistarse con los poderosos ya sean las corporaciones del campo, los multimedios, los curas o los del FMI. Encima se pone a defender la causa de los que no tienen voz: los pibes a los que les dio subsidios por escolaridad, a los jubilados a quienes les aumentó los ingresos o a los desocupados a los que les entregó planes trabajar. Aparte, cuando Wikileaks se refiere a Macri y lo tilda de vago, corrupto y espía, ¿acaso está diciendo algo novedoso? Pero lo que en verdad me preocupa es el caso del pelotudo de Jaime que creo que se mandó una cagada y nos compromete a todos. Así que si querés que tu sueldo mejore vas a tener que encargarte de probar su inocencia"
Finalmente, no me quedó otra opción que aceptar la propuesta de don Aníbal.
Para el que no lee Clarín ni mira TN, le cuento que la justicia está averiguando si el funcionario Ricardo Jaime (ex secretario de transporte) cometió algún ilícito en el proceso de compra de material ferroviario a España. Para ello ha incautado más de 2.000 mails de la computadora de Manuel Vázques, que fue su principal asesor.
Me he enterado que el juez Oyarbide, que lleva la causa, pidió el auxilio de Viviana Canosa y Jorge Rial para dilucidar los correos electrónicos del imputado ya que son de un tono más sentimental, erótico y chimentero ... que económico.
A continuación transcribo algunos mensajes de texto que figuran en el expediente:
1.- La sra Juana (esposa de Vázques) a éste:
"Te quemé con la plancha tu traje importado y en el garage tenés hecho pelota el BMW. PD: Lamó por TE tu amante"
2.- De Vázques a Guadalupe Azorrea (su amante ibérica), tras salir de vacaciones rumbo a Mardel y sufrir un accidente cuando viajaba junto con su esposa Juana, su suegra, el loro Perico y su hija Pepa:
"Chocamos. Murió Juana, mi suegra y Perico. ¡Viva la Pepa!"
Al respecto, Canosa y Rial dieron su veredicto:
"Al analizar los mensajes no sólo no encontramos ningún delito económico sino que tampoco se lo puede acusar a Vazques de homicidio culposo. Es más, tampoco se puede pensar que se haya puesto contento por lo sucedido: él no tiene la culpa de que a su hija la apoden "la Pepa"."
Sin embargo, paraotro tipo de comunicaciones algo incomprensibles, el juez solicitó la colaboración del alcalde de Galicia, Enrique Cimiento Ilícito, para que le ayude a interpretarlos. Estos son los mails:
- De Manuel Vazques desde Bs As a su socio español, Miguel
Lorente: "Jaime perdió el avión. Sale mañana a la misma hora"
Respuesta: "No! Que no salga a la misma hora que va a volver a perder el vuelo"
- Jaime al llegar a Barajas a Miguel Lorente: "Se me descompuso la PC portátil. ¿Donde hay por aquí una oficina de Correos?"
Respuesta: "No sé. Pero hacé una cosa: escribi la carta y seguila"
El sr Ilícito le envió a Oyarbide como única respuesta a su requisitoria un mensaje de texto en blanco. El juez le pregunta que sigificaba y el gallego contesta: "Quiere decir que estoy enojado contigo pues nos has tratado de brutos a los hispánicos ... así que no pienso hablarte más"
Retornando a la cuestión erótica, les puedo asegurar que cuando se reunieron en Bs As, también se detectaron mails muy comprometedores entre la comitiva española. Por ejemplo: Miguel Lorente va al Correo a enviar el siguiente telegrama:
"Guadalupe Azcorrea: mañana te cojo a las 7". El empleado considera el texto como pornográfico y consulta con su superior. Este le indica que no tiene nada de indecente pues cojer es una palabra muy común en España y que significa "agarrar" o "pasar a buscar". Entonces el empleado se dispone a tipear el texto y como no sabe deletrear el nombre le pregunta al gallego: "Dígame, ¿cómo se pone Guadalupe Azcorrea?" "Y ...¿cómo va a ser? En cuatro patas, hombre !!!"
Reunidas 100 fojas en la causa, estos son los primeros elementos descartados por el juez Oyarbide:
1.- Si mientras dialogaban los imputados para llegar a un acuerdo se oía de fondo la marcha peronista, no era porque estuvieran recaudando para la campaña de Cristina sino que, como la cantaba Hugo del Carril ... era sólo un homenaje a los ferrocarriles.
2.- Si en alguna conversación telefónica hablaban en voz baja era porque los gallegos no querían que se despierten "los durmientes" del ferrocarril.
3.- Si más de un texto parecía indescifrable y escrito en clave era porque los ferroviarios españoles estaban tan acostumbrados al traqueteo del tren, que para redactar le pedían a sus esposas que les muevan la mesa.
4.- Si era demasiada la gente, contaron como una docena, la que llegaba de "la madre patria" a realizar las tratativas era porque les habían dicho que los vagones los iban a emplear en el ANDEN 12.
En conclusión, lo que hasta ahora se pudo determinar fue que entre los argentinos y los españoles sólo hubo una disputa por polleras y no por dinero. Vale decir, tanto nuestro compatriota Manuel como el gallego Miguel se disputaban el amor de Guadalupe.
Así que los "gorilas" nativos están haciendo un escándalo al pedo buscando ilícitos y no se dieron cuenta de que el secreto de todo está en leer al revés la palabra clave: NEGOCIO, o sea, OI COGEN.




























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¡AFANARON A LA LEGRAND!

Así que ahora ¡a joderse! Si como dicen ustedes las divas como vos, Moria Casán o Susana Giménez, "el que mata tiene que morir! ... a ti, Chiquita, te llegó la hora de la justicia "porque el que roba a un ladrón tiene 100 años de perdón".
Igualmente, doña Mirta, no te hagas problema si te quedastes sin dinero para preparar tus suculentos almuerzos. A los pocos invitados que aceptan sentarse a tu mesa los podés conformar con unas cuantas bananas. Total solo te visitan "gorilas".
Y ya que estamos refiriéndonos a la noticia del día, podríamos hacer un breve resumen de "la caída" en desgracia de Mirta Legrand.
Hasta no hace mucho tiempo, "la señora" tenía "la sartén por el mango" pues, además de llevar una lista negra de gente a la que jamás iba a invitar a su programa, también se daba el lujo de decir socarrónamente al culminar cada temporada televisiva: "¡Este es tu último año, Chiquita!". Pero, como dicen en el campo, parece que "se le dio vuelta la taba". Ahora muchos políticos y estrellas del espectáculo la han colocado a ella en su lista negra ya que no piensan concurrir más a sus almuerzos y, para peor, el el público el que en estos momentos le dice: "¡Este es tu último año, Chiquita!". El motivo fundamental de estas deserciones, hablando en un lenguaje culinario, sería que la "abuela" ya se pasó de "rosca" y te manda cualquier "verdura". La tipa no se anda con "chiquitas" pero solo ataca "a los zurditos pasados de moda". El ejemplo lo dio el otro día cuando se mandó una "panzada" de derechismo junto su invitado Lanata. Eso sí, entre ellos se cuidaron de no propasarse con la "libertad de interrumpir" que practican habitualmente es las audiciones que conducen.
Lo más absurdo de esta mujer, y que la asemeja a Lanata, es que siempre pregonan que "hay que olvidarsede los 70'", y así como aquel vendió miles de libros sobre el tema, ella ahora confesó antes las cámaras que no va a parar hasta encontrar al fotógrafo que la escrachó saludando alegremente a Astiz.
Aprovecho, entonces, para aconsejarles a "los muchachos del flash" que se escondan por un tiempo pues yo no quiero otro "Cabezas". Aunque, si hay alguno dispuesto a sacrificarse, bienvenido sea. Por allí tenemos suerte y después de hacer justicia por sus propios manos, doña Mirta se suicide como Yabrán.
Como "no debe hacerse leña del árbol caído", y como tal vez le queden unos días más de pantalla, le voy a recomendar a la Legrand a a lgunos invitados que gustosos se sentarán con ella.
- RICARDO FORT: mediático casi tan solidario con los desposeídos como ella. Su última acción benéfica fue llevarles chocolates a los niños internados en el Garrahan. Eso sí, eligió la sala donde estaban internados los niños que sufren de gastritis.
Comentó que si en lo de Tinelli le dan un poco más de manija, se atrevería a postularse a algún cargo público. Apelando a un axioma menemista suele argumentar: "¡Si de Narváez lo hizo!". Aunque mejor le hago caso a mi amigo Aníbal Fernández y no le pego más "al colorado". Se comenta que se va a pasar a nuestras filas y nos vendría muy bien: no por los votos que suma sino por la guita que va a aportar a la campaña.
- NITO ARTAZA: sujeto polifacético: productor, actor, cómico y político. Se caracteriza por su incongruencia: se hizo famoso por encabezar la lucha de los estafados por el corralito de De la Rúa ... y ahora es senador radical por Corrientes. Y como si fuera poco, confunde aún más a la gente ya que algunos piensan que hace humor en el Senado y dramas en el Teatro.
¿Escucharon el acto fallido de Ricardito "hay que favorecer a los que más, menos tienen"? Seguí así, radicheta, que seguro que a la Rosada no entrás ...pero al menos la Legrand te va a abrir la puerta de su casa.
- MORIA CASAN: ex-vedette, ex-conductora de TV, ex-amante de Menem y su gabinete ...y ex-casi ser humano (se hizo tantas terapias ortomoleculares que quedó desfigurada, quedó como el culo). Ella también tuvo su intento fallido candidateándose en el 2005 a diputada. Sacó tres votos. Lo que le valió no sólo para abandonar la política sino que también su pareja la abandonara a ella. Sospechaba que le era infiel con ese tercer votante.
- SUSANA GIMENEZ: su caso es parecido al anterior. Cuando eran jóvenes, vaya y pase, se hicieron famosas mostrando sus bellos y rellenitos cuerpos. Pero ahora que el tiempo se llevó toda esa hermosura, yo me pregunto ¿por qué debemos bancarles hoy sus cerebros vacíos?. Y aquí hago otra advertencia a mis conciudadanos: cortenla con darles manija a las Escudero y compañía que pululan en bolas por la TV ... en unos años tendremos que soportar sus boludos pensamientos convertidas en comunicadoras sociales.
PD: A la "yegua" le robaron su herradura ... así que ahora su programa no trae más buena suerte.