1/5 DESPUES DE LA PALIZA QUE CRISTINA LES VA A DAR EN OCTUBRE, ¿DE QUE VAN A TRABAJAR LOS GORILAS?

Este será el último año en que varios gorilas festejarán el 1° de mayo como trabajadores-políticos. Luego de la paliza que les va a dar Cristina en las urnas, tendrán que dedicarse a otra actividad.
Lo ideal sería que todos se emplearan como "llorones de velorio" porque, a pesar de que ninguno tiene formación teatral, con gran dramatismo le echan la culpa al gobierno (y en especial a su programa oficialista 6,7,8) de que el pueblo no los apoye. Pero como son demasiados para una sola disciplina, sería conveniente que se dediquen, según sus antecedentes y condiciones personales, a labores más altruístas ... como una manera de redimirse de todo el mal que han hecho.
_ LA CARRIO: podría partir hacia la India para reemplazar al recientemente fallecido gurú Sai Baba. A tal fin, Claudio María Domínguez le debería dar algunos consejos para que se instale como pitonisa en aquellas tierras. "Cuando veas a una mujer embarazada, pronosticale con seguridad que pronto va a ser madre. Si se te aproxima un vagabundo, adivínale ¿a que ud tiene problemas económicos?".
También deberá aconsejarla para que, en caso de fallar, pueda superar la situación. "Ud va a sufrir una grave pérdida ... quizás de su esposo" "Soy soltera" "... entonces de su paraguas".
_ LA LEGRAND: aunque la ídola está amenazando con hacer sus almuerzos desde la clandestinidad, pienso que ella sería más útil a la sociedad si retoma su carrera artística y retorna a los escenarios. Pero tendrá que estar preparada para nuevas frustraciones ya que no le va a resultar fácil volver a las pasarelas debido a que está bastante anciana. Podría darse, por ejemplo, esta situación. La señora se presenta a un cásting y como llega demorada, se excusa ante el empresario. "Disculpe, he llegado 10' tarde" "No ... ud vino 40 años tarde".
_ MACRI: desencantado por su fracaso como jefe de gobierno, don Mauri tendría que prometer, y prometerse, no mezclar nunca más los negocios personales con la función pública. Si así fuera, le aconsejaría que para servir a sus semejantes se haga boy scout. De esa manera, diariamente podría hacer una buen "acción" y, si tiene una recaída, se puede quedar con el paquete accionario ... de esta especie de policía metropolitana para niños.
_ ALFONSIN: a don Ricardo le aconsejaría que ya que intentó en vano "resucitar" a su padre para lograr adhesión popular, podría insistir en el asunto convirtiéndose en un medium (sujeto que invoca el espíritu de los muertos). Parece ridículo pero el radicheta está tan persuadido de que él es la reencarnación de su padre, y que la teoría espiritista es verdadera, que ya hizo su testamento a nombre de él mismo.
Además, le indicaría a Ricardito que, si por esas casualidades, su amigo Magnetto, después de las hijaputeces que hizo en su paso por esta vida, le solicita que lo reencarne en una hiena para seguir haciendo de las suyas, deberá advertirle que no se puede dos veces lo mismo.
_ COBOS: al haber sido un traidor con el gobierno nacional, podría hacerse sacerdote para enmendar su pecado. Aunque nadie puede asegurar que en vez de guiar a las almas hacia el Cielo, lo haga hacia el Infierno. ¿A que no? Imaginemos una situación: Sofovich por enamorse y tener sexo con una de sus secretarias, sufre un infarto, y en su lecho de moribundo, le solicita la extremaución. Don Cleto sería capaz de negarse y obligar a Geraldín a encaminarse hacia el Infierno, tras el siguiente diálogo: "¿Por qué me está obligando a irme al Infierno que es un lugar demasiado caluroso?" "¡Bah! Con la calentura que tenés ni lo vas a notar ...
... CONTINUARA ...

LAS PAREDES SON LA IMPRENTA DE LOS PUEBLOS (Rodolfo Walsh)

Aprovechando estos cuatro días que no tuve clases por la Semana Santa, le pedí a mi papá que me deje acompañarlo a hacer el reparto. No sé si les conté que él pertenece al gremio de Moyano y que, con los sueldazos que cobra gracias a su intervención, está "más contento que perro con dos colas".
A decir verdad, yo podría hacerle algunos reparos al compañero líder de la CGT pero como temo que Cristina me quite el saludo, y mi padre los víveres, he decidido hacer como el ex DT de la selección cuando la cosa se le complicaba: silencio stampa.
Pero me estoy llendo por las ramas como los repulsivos "gorilas", lo que quería contarles era las cosas que leí en los muros de la ciudad. Para mi fue todo un descubrimiento novedoso pues, parafraseando al General, mis únicas salidas han sido "de casa a la escuela y de la escuela a casa". Realmente he visto inscripciones muy interesantes y divertidas, referidas a todos los temas que puedan imaginarse ... poéticos, románticos, sexuales, etc. Mas como el mío es un blog de humor político, les voy a transcribir sólo los grafittis de esa índole:
= "Carrió no miente, delira".
"Hinchada, hinchada hay una sola ... Carrió".
= "Más vale mal acompañada que Solá".
= "Alf se llama así porque se mandó la mitad de las cagadas que Alfonsín".
= "Ni izquierda ni derecha. A cuatro manos" (Menem).
= "Mantenga limpia la ciudad: no se caiga" (Macri)
"No soy completamente inútil como se comenta. Al menos sirvo de mal ejemplo" (Macri).
= "Y ...aquí andamos ... tirando" (la policía).
= "¡Nunca hay que irse sin saludar!" (De la Rúa).
= "El que avisa no es traidor ... es un tonto" (Cobos).
= "Seguí la máxima de Sócrates "conócete a tí mismo" ... y me he quitado el saludo" (Duhalde).
= "Nosotros sí que sabemos para que sirve el Congreso" (una paloma).
Y la lista podría seguir, pero no quiero agobiarlos. ¿Vieron que las paredes no sólo oyen como sostiene el dicho popular sino que también hablan ...y a veces con más propiedad que muchos políticos?
....

Una vez que regresamos a casa, me puse a pensar que podía escribir en las murallas del cole al otro día para así dar rienda suelta a mi imaginación, y descargar mis broncas acumuladas como hacen los escribidores de paredes. Algunas cositas se me ocurrieron, por ejemplo:
= "La escuela es sagrada. No la pise".
= "Adoro a Marx porque prometió terminar con las clases".
Sin embargo, mi enemistad hacia la directora Delfina pudo más así que, una vez en el aula, le pedí a la seño permiso para ir al baño. En vez de dirigirme hacia allí, salí con mis crayones apuntando directamente hacia la pared del patio y, en forma titubeante, comencé mi trabajo:
= "MUERA LA DELFINA ..." En eso advierto a mis espaldas el aliento a podrido de la directora, y agrego en la pared ... PERO DE VIEJITA".

HUMOR EN SEMANA SANTA CON CRISTINA Y MAGNETTO

Como mis padres no son muy creyentes y tampoco muy despilfarradores, a mí me mandan a estudiar a un colegio del Estado (donde no hay catequesis y es gratis). Por lo tanto, cuando llega alguna festividad religiosa, como las actuales Pascuas, yo estoy más desorientado que Adán en el día de la madre.
Les aclaro que antes no me interesaba mucho el asunto del más allá, pero desde que estoy escribiendo mi blog debo interiorizarme de todos los temas para poder hablar con propiedad. Por eso, me metí en el buscador de Internet y consulté sobre: "Humor de Semana Santa: Jesús y Cristina". Mi intención era ver si encontraba algo que me sirviera de inspiración para escribir esta nota. Pero no fue necesario. Lo que encontré en la red está tan bueno como comer pollo con la mano, así que lo voy a transcribir textualmente. Aquí va:
"Con esto de Semana Santa, Jesús y Cristina ya me tienen lleno un huevo de Pascua y la mitad del otro. Jesús, al igual que Cristina, son pura bla-bla-bla con la cuestión de que quieren ayudar a los desposeídos o a los hambrientos. Y sus mensajes sólo tienen validez de la boca para afuera. Y paso a ejemplificarlo:
= Jesús con el verso de la abstinencia de ingerir carne por estos días, ¡lindo curro les sirvió en bandeja a las pescaderías! Y Cristina hace lo mismo. ¿O hay alguna duda de que ella es la culpable de que en Pascua suba el precio del pescado?
Además, La actual Iglesia no hace más que confirmar mi teoría. Sucedió que fui a confesarme un viernes santo y el cura me dio como penitencia rezar 10 Padrenuestros. Yo le reproché: "Pero, padre, ¿si la semana pasada por el mismo pecado sólo me dio 10 Padrenuestros?" "Hijo mío ...¿acaso no sabes que para las fiestas todo aumenta?"
= Tanto Jesús como Cristina sólo pensaban en acumular $. De las propiedades de los K no voy a hablar aquí porque ya los denunció mi amiga Carrió ante la AFIP. Pero quizás los creyentes nunca advirtieron del amarretismo de Jesús. ¿Alguien tiene alguna duda de que en la Ultima Cena fueron los 12 apóstoles los que la pagaron a la romana? Es más, la parte suya, Jesus se la hizo poner a Judas aprovechando que este había recibido unos denarios por un laburito extra (vendiendo información, al estilo Macri, a las autoridades).
= Jesús se parecía a Cristina en que tenía pocas habilidades para vislumbrar el porvenir. ¿O acaso Judas no fue a Jesús lo que Cobos fue a Cristina? Así que si ni ellos mismos supieron cuidarse de los traidores, ¡qué me van a venir a reprochar a mí de que hice negocios con mi amigo Videla?.
= Jesús y Cristina eran adictos al juego: la presidenta llenó de Bingos por todos lados... eso está claro. Pero lo que quizás uds ignoren es que ya en la Antigua Roma, Jesús estableció las apuestas telefónicas. ¿Qué no? No se divulgó mucho, pero los evangelios apócrifos señalaban que, junto a Poncio Pilatos, Jesús ideó la compulsa a través del teléfono, del tipo de:
"Si querés que crucifiquen a Jesús, marcá el 01".
"Si querés que crucifiquen a Barrabás, marcá el 02".
= Por último, ambos quieren engrupir a los vivos, resucitando a los muertos. Jesús lo hizo con el "¡Lázaro, levántate y
anda!". .. y se hizo famoso e invencible. Y ahora lo hace Cristina con el cadáver de Néstor.
Por eso, le pedí a Lilita que se case y luego enviude para convertirse en una ídola. Pero la hija de puta, se negó. Por eso, ahora le estoy dando manija a Ricardito con los restos de Alfonsín que, como dice la publicidad, "es el fiambre que más camina".
FIRMADO: MAGNETTO.

VARGAS LLOSA EN LA FURIA DEL LIBRO

Y llegó el esperado día de nuestra visita a la Feria del Libro. Una vez instalados en un cómodo y coqueto salón, descubrí a varios políticos. Les cuento:

- La Carrió no le sacaba los ojos de encima a un muchacho uniformado que estaba parado al frente de un stand. El joven, siempre muy atento, cada vez que lo consultaban por algún texto, señalaba el sitio adonde se lo podía encontrar. Parece que la gorda no pudo contener sus bajos instintos pues en un momento se acercó al encargado del stand, le puso U$S 500 sobre la mesa, agarró del brazo al uniformado y comentó: “Tome. Me compro este señalador de libros”.

- Su compañerita del ARI, la pato Bullrich, entre copa y copa, sostenía orgullosa que era la sobrina de la reconocida escritora Silvina Bullrich. Pero no aclaró que lo único que leyó de ella fue la “carta de vinos” cuando se sienta a chupar en el patio Bullrich.

Observé que las chicas del ARI llevaban debajo del brazo un ejemplar del libro “Marcelino: pan y vino”. ¡Qué bárbaro! Ni en un espacio cultural como éste pueden dejar de lado sus vicios. Eso sí, se complementan a la perfección: una come y la otra, bebe.

Ahora sí. Tras despotricar un largo rato contra nuestro gobierno, llegó el momento de la conferencia de prensa de Vargas Llosa.

Tomando la posta, mis compañeritos y yo, salimos con “los tapones”, o mejor dicho, “la lengua” de punta.

- “¿Es verdad, sr Vargas Llosa, que uno de los primeros libros que leyó fue el Quijote y que como se trataba de un hombre que enloqueció por leer mucho, a partir de allí no leyó nunca más?”. Silencio stampa.

- “Yo fui solito a una librería y pedí un libro del último premio Nobel de Literatura” “Muy bien, pibe. Te felicito” “Sí .. y junto con eso pedí un antiácido del último premio Nobel de Química“.

- Las últimas tres preguntas las hicimos “rapidito y una tras otra como puñalada de loco”:

- “¿Es verdad que sus libros son tan fachos que no sólo vienen con tapa dura sino también con mano dura?”.

- “Vio que EE UU está bombardeando Siria. Bueno. Yo quisiera saber si el mismo jurado que a ud le dio el premio Nobel de Literatura es el que a Obama le dio el Nobel de la paz”.

- “En el cole me hicieron leer un libro suyo. Así que exijo que aquí me den “el libro de Quejas”.

El peruano, tan educadito y disciplinado como Jorge Asís, ni se inmutó. Al contrario, sólo hizo un gesto y, de la primera fila se levantaron unos cuantos patovicas que, tomándonos por las orejas, pretendieron sacarnos de la sala. Pero no contaban con mi astucia. Yo también, con un pequeño ademán, hice que desde la última fila se incorporaran mis amigos, los compañeros de la barra brava de Huracán, y se armó un quilombo de la gran puta.

La verdad es que no se como terminó el altercado ya que “soldado que huye sirve para otra guerra” … y, en este año electoral, debo cuidar mi integridad ya que varios encontronazos voy a tener que soportar para defender a nuestra querida presi.

PD: A los muchachos del tablón los estoy adoctrinando para que se pasen a nuestras filas. Por ahora, sólo colaboraron conmigo por venganza pues les había quedado la sangre en el ojo desde el día que los intelectuales entraron a la cancha de Huracán a repartir libros.

¡¡¡LLEGA A LA CIUDAD EL RABINO BERGMAN CON SUS AFORISMOS !!!

Como observo que Magnetto está cada vez más gagá y ya "no da pie con bola", humildemente ofrezco mis servicios a la corriente gorilista, para ver si consiguen desempañar al menos un digno papel en las elecciones de octubre. (El cheque enviarlo, por favor, a nombre de Kikito Dulce y lo quiero con unos cuantos ceros hacia nuestra querida "derecha" ... porque ya aprendí que los 0 a la izquierda no sirven para nada).
La última noticia es que nuestro representante y aglutinador de las fuerzas antipopulares y antinacionales, don Mauri, ha sumado al proyecto al querido y verborrágico rabino Bergman. ¡Y qué mejor entonces que emplear los extraños juegos de palabras del rabino con el fin de divulgar y promover las bondades del macrismo!
Al respecto, les dejo algunos ejemplos ideales para "embarrar la cancha", como acostumbra el PRO, cuando arrecian las críticas de los vecinos. Como ustedes saben, "el referente del dios de los judíos en la Tierra", es un experto en "hablar en difícil" para que no entendamos nada ... y así pasar él por "un bocho" y nosotros por "unos burros".
= Si está pronosticada lluvia y, por ende, hay grandes posibilidades de que la ciudad se inunde, el rabino deberá decir, con su mejor cara de boludo por cadena nacional:
"¡No se atormente vecina pero se avecina una tormenta!".
= Si los padres se quejan porque en las escuelas públicas no nos enseñan un carajo, el rabino podrá argumentar: "Hoy la profe de Inglés le puso un 1 a tu hijo. ¡No te calientes! O mejor si: ¿quién te dice que mañana uno se la pone a la profe de Inglés?
Y si tu hijo no comió en el cole porque la vianda estaba podrida, el director deberá escribir en el cuaderno de comunicaciones: "Los pibes sólo tomaron hoy dos tazas de té. Pero, eso sí, la docente que se las sirvió tenía dos tetazas".
Si los docentes amenazan con una huelga por reclamos de aumento salarial, Bergman tendrá que salir en defensa del primer mandatario con explicaciones como: "No te confundas. Macri no es demorón para los pagos sino que es de los pagos de Morón".
= Si algún vecino "sin techo" te reclame una vivienda social o algún desocupado un subsidio, el rabino deberá decir: "Nosotros pretendemos que tengan "la sartén por el mango" los que no tienen un mango ni para comprar una sartén. Pero deberán esperar a que hagamos una licitación para comprar el teflón".
= Si por la falta de insumos en los hospitales públicos, un familiar queda deshauciado, el rabino le dará la extremaución consolándolo con argumentos como: "Tu pariente está en mal estado, casi en coma. Tranquilo !!! ¿No sería peor que te coma un familiar en mal estado?"
= Si la gente protesta porque la ciudad no está limpia, el rabino responderá: "Esta es su ciudad, no suciedad. Y si hay mucho polvo negro en la calle ... piensa que peor sería que en la calle te eche un polvo un negro. Hoy la existencia está buena en Buenos Aires ... si seguimos nosotros al frente ¿seguirá existiendo Buenos Aires?

ESPERANDO A VARGAS LLOSA ... los gorilas, con los brazos abiertos y yo, con los puños cerrados

Como mi grado, 5° A del normal 8, tiene uno de los mejores promedios entre las escuelas públicas de la ciudad, el ministro de educación porteño nos invitó a la inauguración de la Feria del Libro (donde como uds saben va a disertar Vargas Losa).

La seño nos contó que como a Magnetto no le alcanzó con los gorilas nativos para socavar la imagen de Cristina, tuvo que invitar como último manotazo de ahogado, a éste célebre exponente internacional de esa corriente ideológica en decadencia.

Para ir preparándonos para el evento de Palermo, nuestra maestra, “la montonera” Roxana, nos trajo al escritor Jorge Asís (un verdadero ícono de la literatura fascista nacional) para ir preparándonos. El plan es hacerlo sentir a disgusto y, para eso, nos preparó el siguiente cuestionario:

= “A los poetas malos como ud, ¿no los llevan preso por malversación?”.

= “Ud es un escritor mediocre así que, dígame, ¿en vez de máximas las suyan no deberían ser mínimas?”.

= “Sus novelas son muy aburridas. Por lo tanto, ¿el héroe no vendría a ser el que llega a leer su libro hasta el final?”.

Al oír nuestras preguntas, don Jorge, en el colmo del escritor, se quedó sin palabras, se levantó de su silla y haciéndonos un gesto obsceno, se fue. Y nosotros lo despedimos también en silencio sacándole al unísono “la sin huesos”.

Como era esperable, la maestra nos puso 10 en Lengua y nos comentó que ya estábamos bien preparados para enfrentarnos, cara a cara, con el supremo premio Nobel de Literatura.

CONTINUARA ...

POR LA FALTA DE CUSTODIA POLICIAL, EN VEZ DE SER ASALTADO FUI ARRESTADO EN EL HOSPITAL.

A ustedes les parecerá una paradoja, sin embargo, es la pura verdad que por la falta de custodia policial a mí, en vez de asaltarme en un hospital, me arrestaron. Paso a narrarles como fueron los hechos. Resulta que como me faltaba una vacuna para completar mi legajo escolar, mamá me acompañó al hospital Pena a aplicármela.
Al aproximarnos al nosocomio, observamos con sorpresa una larga fila india de chicos y adolescentes con sus pantalones bajos y de espaldas a la guardia. "Manijeados" por los noticiosos sobre la inseguridad, pensamos que se trataba de un asalto y nos escapamos del lugar.
Ya estando refugiados en casa, nos enteramos por C5N que esa gente semidesnuda no eran más que alumnos de escuelas públicas como yo a los que la enfermera, para ganar tiempo pues estaba trabajando a reglamento, les estaba aplicando las vacunas a "uno tras otro como puñalada de loco".
Más tarde, decidimos probar suerte en el hospital Ramos Mejía, pero ésta vez me acompañó mi papá pues mamá aun no se había repuesto del susto.
La cosa se complicó debido a que por la gran demanda para conseguir un turno para hacerse atender, había que pernoctar allí. Y así lo hicimos.
Ya en la guardia del Ramos Mejía, y mientras aguardábamos el númerito de la suerte que nos permita ingresar a la consulta, fui testigo de algunos hechos que me hicieron sentir como en el living de mi hogar contemplando una rara mezcla de "Emergencias médicas" y "Policias en acción". Les cuento dos anécdotas:
= Si uds piensan que exagero con la cuestión de las demoras para ser atendido en un hospital público, presten atención a lo que viví. Una enfermera se aproxima a un señor mayor agonizante, y le pregunta: "¿Qué lo trae por aquí, abuelo?". Y el pobre hombre alcanza a balbucear "Acné juvenil, señorita".
= Pero lo peor es, sin dudas, la inseguridad reinante aquí adentro. Con decirles que un joven ingresó con un cuchillo atravesado en su espalda ...¡Y lo echaron a patadas porque está prohibido entrar al hospital con armas blancas!".
Al ratito, papá se adormeció sobre la silla y como no pasaba nada más en la guardia, me fui a deambular por dentro del hospital en la búsqueda de nuevas aventuras.
¡Qué cosas raras pasan en los hospitales! Mientras escapaba de la enfermera que me corría con la chata en la mano, observo hacia mi derecha una sala identificada con un cartel rojo fosforescente, cuya luz era intermitente y que indicaba: "Pacientes adictos al sexo - Reservado".
Desoyendo el refrán que sostiene que la curiosidad mata al hombre y embaraza a la mujer, me interesó la cuestión e ingresé allí para esconderme. ¡Otra que "Emergencias médicas"! Lo que vi nada tenía que envidiarle a las películas porno que alquila mi hermano.
Como en esta página no existe la censura, les voy a contar lo que observé. En la cama N° 1 había un tipo masturbándose; me hizo acordar a aquella vez que mamá se metió en el baño y descubrió a Tomás en plena sesión de onanismo ... y lo reprendió. Lo genial fue la salida de mi hermano que se justificó, respondiéndole: "¿No ves que me estoy duchando? Además, ¿qué te metés? ¡Cada uno se enjabona a la velocidad que quiere!".
Vuelvo al tema. En la cama N° 2 una enfermera le practicaba sexo oral a otro paciente. ¡Qué locura! - pensé... mientras mi cabeza giraba para todos lados como la de una lechuza para no perderme nada. La explicación de los tratamientos tan diferenciados lo daba un cartelito que explicaba: "Esta gente sugre de una enfermedad caracterizada por la exacerbación del sexo. Por eso, deben tener eyaculaciones a cada rato. Srta enfermera: recuerde que en la cama 1 están los pacientes que no tienen obra social, y en la 2 los que pertenecen al gremio de Moyano" Estaba tan entretenido con estas escenas de sexo explícito que me descuidé y mi perseguidora me atrapó. Yo creí que iba a pegarme como hace mi mamá cuando hago una macana. Pero no. Parece que la vida en los hospitales públicos se rige por otros códigos. Ella, al contrario de lo esperable, con una voz suave y melosa, me susurró al oído:
- "¿Querés que te ayude a descargar los riñones, papito?"
Ahora que lo pienso fríamente, creo que malinterpreté sus palabras. Me asusté pues supuse que me iba a someter a algún tipo de tortura inventada por los "Goebels" del PRO. La cosa fue que, aprovechando que a la enfermera se le trabó el cierre de mi pantalón mientras pretendía
arrebatármelos, salí "a los pedos" medio desnudo por los pasillos. Pero con tal mala suerte que un milico de la policiá metropolitana me atrapó mientras la enfermera en cuestión, gritaba: "¡Agárrenlo ... me quiso violar!"
PD: Parece que ando desafortunado: la semana pasada me secuestró Magnetto y ahora la policía metropolitana me metió en la cárcel. No hay caso, amigos, el gorilismo trae suerte. Aunque quizás aquí me atiendan y no tenga que regresar al hospital ... por algo mi compañero de celda, un morocho morrudo, me comentó: "Pibe, quedate tanqui que en cualquier momento te vacuno ..."

ELECCIONES 2011: K-K (Kristina y Kikito) vs. M-M (Magnetto y Mierdas)

Apenas los gorilas se enteraron que en los pasillos de la Rosada se mencionaba mi nombre como probable vice de Cristina, las bandas armadas de Magnetto me secuestraron con la misión de hacerme un lavado de cerebro para convertirme en un nuevo Cobos.
Si bien estaban todos encapuchados, por su tonada cordobesa, me pareció distinguir a Alfredo Leuco, por la boludeces que decía, a Majul y, por la humareda reinante, a Lanata.
Entre paréntesis, me gustaría que esta acusación llegue a los oídos de Leuco así se defiende y victimiza en su programa de TV ... y me hace famoso. ¿Recuerdan cuando el bloguero Lucas Carrasco escribió en broma que iba a ir a pegarle a la puerta del canal y el asunto tomó tanta difusión que hasta llegó a ser tapa de Clarín?
Pero volvamos al tema. Los hechos sucedieron de la siguiente manera: yo iba caminando a paso lento rumbo al cole, haciendo caso al cartel que indica =Despacio, escuela= , cuando abruptamente de un Falcon verde descendieron tres mafiosos y, por la fuerza, me obligaron a subir con ellos al
auto. Allí me vendaron los ojos y como yo empecé a gritar "desesperado como gaucho en moto", uno de los cacos me acercó algo a la nariz que me dio arcadas y que casi me hace vomitar. En ese momento pensé que era la vianda que Macri nos da en el Normal 8 pero, más tarde, las autoridades policiales me informaron que, aunque causaba efectos similares, no se trataba de comida del PRO sino de un narcótico denominado Cloroform.
Sigo con el relato. Tras varias horas paseándome por algunos sitios de la ciudad, estoy seguro que era por el norte ya que no había baches como en Parque Patricios, arrivamos a una casa que después supe que era la mansión de Magneto que se está empleando como bunker para el gorilaje.
Y allí se iniciaron las sesiones de tortura tratando de convencerme de las bondades del magnetismo. El primer verdugo que intervino, insultándome mientras me pegaba con su cinturón, era el mismísimo Leuco. Para mi la sesión duró una eternidad. Y así comprobé que es verdad la frase que sostiene que "los momentos felices pasan rápido y los tristes duran un mntón". Y, por supuesto, tras el sufrimiento me quedaron graves secuelas tanto físicas como psicológicas. ¡Cómo será que ahora apenas escucho a alguien "hablar en cordobés", los moretones se me brotan solos!
Pero como a lo macho me banqué los apremios de Leuco, en
segundo lugar introdujeron a la Bullrich en la sala de torturas, a quien enseguida reconocí por su aliento a vino. Se ve que ella no se quería ensuciar con mi sangre pues no me pegaba directamente sino que me revoleaba lo que tenía a mano. Así recibí un botellazo en la cabeza y un "vasaso" en el estómago.
Hasta que doña Ernestina se apiadó de mí (como parece que lo hace con todos los hijos en cautiverio), y le recriminó a "la piba" del ARI:
- Pato, ¡qué poca formación política que tenés! En vez de tirarle cosas a Kikito, tenés que hablarle y tratar de convencerlo"
- "Imposible, jefa. Yo no tengo facilidad de palabra, sólo tengo buena puntería"
- "Eso será cuando estás sobria ... ahora no embocás ni una ... Así que mejor dejá tu puesto a otro colaborador. Aparte, si bien nosotros construimos nuestro imperio en base a fuego y sangre ya no soporto ver ni una gota de sangre. ¿Por qué te crees que no dejo que le tomen una muestra a Marcela y Felipe?".
Al instante, "firme como rulo de etatua", apareció el gangoso y chupamedias de Marcelo Bonelli. Inmediatamente, siguiendo las indicaciones de Ernestina, se puso a leerme las catastróficas noticias que ese día publicó Clarín y, lamentablemente, no pude resistir más tanto dolor y accedí a firmar un documento donde le vendo el alma al monopolio.
Al final, como decía Serrat, "golpe a golpe y verso a verso", Clarín se apoderó de mi voluntad.
Si no se aburrieron con mi relato y aún lo están leyendo, les comento como fue mi rescate. Mi compañerito el narigón "ladrón de oxígeno", gracias a su olfato, y sin tener nada que envidiarle a los perros sabuesos de la policía, siguió mi rastro desde la puerta de la escuela donde había sido "levantado" hasta la casa de Magnetto en Barrio norte. Eso sí, me da un poco de verguenza confesarlo ... mi amigo no logró localizar mi paradero siguiendo el olor de mi ropa sino por el pis que me iba haciendo encima desde que me subieron al Falcon verde.
Así fue como, parafraseando a las crónicas policiales, fui rescatado "sano, salvo ... y pillado".