¡¡¡ CLARIN PARA TODOS !!!

En el colegio, la maestra nos está enseñando a leer los periódicos porque dice que es muy importante que estemos enterados de lo que sucede en el país y en el mundo. Y arrancamos la tarea con el matutino Clarín.
Tras informarme durante algunos días con ese diario, llegué a varias conclusiones:
1.- Clarín trae tantas malas noticias que la parte más agradable, y que te levanta el ánimo, resultan ser los avisos fúnebres o necrológicas, como le llaman.
2.- Recién ahora comprendí porque sus lectores llaman a este tipo de periodismo "el cuarto poder" ... porque es ideal para encerrarse en el "cuarto" de baño a leerlo hasta "poder".
Cuando le comenté a la seño mi opinión, ella me contó que cosas parecidas habían ocurrido en su pueblo con el periódico local. Parece ser que no chequeaban mucho la información y que un día se equivocaron fiero: mencionaron que el señor Luis Ríos había fallecido. Al comprobar el error, y para no retractarse, en la edición del día siguiente, pusieron a Luis Ríos en el sector Nacimientos del diario.
En estos días de lectura de Clarín, me llamaron poderosamente la atención varias noticias super-exageradas y de índole recontra-amarillista. Estas son:
* Por el hambre que están pasando en Catamarca por culpa de la política económica del gobierno de Cristina, y con el fin de engañar al estómago, sus moradores deambulan famélicos por las calles con la foto de un sandwich de milanesa atado a la cintura*.
* A diferencia de los 90', ahora el Banco Central tiene millones de U$S en sus arcas, pero no los reparte ni entre los empresarios que quieren reactivar la economía ni entre los desamparados que no tienen ni para comer. ¡Se los guardan para tener la caja llena quien sabe con que espurias intenciones! Vale decir, hemos pasado de un defecto a otro sin escalas: antes, éramos pobres y, hoy en día, somos amarretes".
* El gobierno insiste con su prédica para que los ciudadanos colaboren con el INCUCAI. Esto le está trayendo graves inconvenientes con algunos grupos económicos. Por ejemplo: en un comunicado de prensa, la empresa Yamaha ha dejado bien en claro que se opone a la donación de órganos.
...
Creo que, llegado a este punto, su actual gerenciador, el señor Magnetto, ha llevado al diario no a parecerse al New York Times, como seguramente pretendìa su fundador, el señor Noble, sino a asimilarse al canal sensacionalista de noticias Crónica TV.
Si les parece que exagero, les voy a mostrar algunas divertidas placas de este canal y, con una mano en el corazón, díganme si en cualquier momento no las va a empezar a emplear el "clarinete".
- "Gemelo suicida mató a su hermano por confusión".
- "Ayer apareciò el cadáver de una mujer en un sembrado de maìz y hoy hallaron los restos de una mujer en un campo de trigo. Sospechan de un asesino cereal".
...
Para finalizar con la nota, y como a mí me gusta dar rienda suelta a mi imaginación, me gustaría compartir con ustedes como hubiese titulado Crónica TV, de haber existido, algunos resonantes acontecimientos del pasado:
* ¡El lobo, atrapado! ¡Caperucita y la abuela están vivos!
* ¡Detuvieron a un cerrajero que se dedicaba a abrir cinturones de castidad de las
esposas mientras sus maridos andaban guerreando!
* ¡Napoleón en la ruina! ¡Se lo ha visto con una mano atrás y otra adelante!
* ¡Rodrigo Díaz de Vivar dio el Cid ante el altar!
* El célebre ajedrecista Boby Fisher le dijo a su esposa durante la luna de miel "alfil solos".
* Fue arrestado un tal Marco Polo por ingresar al país con cigarrillos de contrabando.
* ¡Robin Hood ganó las elecciones y se olvidó de los pobres!
* Nerón declaró que si llega al poder incendiará Roma para fomentar el turismo del futuro.
* ¡Salió la nueva ley de Moisés!
* ¡Nació Catalina, la grande. Pesa 15 kilos!
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¡¡¡ UN PINGUINO SE METIO EN LA ROSADA !!!

A pesar de que estamos en pleno invierno, acabo de despertar sofocado por el calor y, aunque en casa me apodan "barco nuevo" (porque hay que empujarme para meterme en el agua), mis instintos -más adelante comprendrán porque me refiero a estos impulsos que compartimos con el reino animal- me llevaron directamente hacia la bañadera con la finalidad de refrescarme.
Tras chapucear un rato, tuve que abandonar mi baño de inmersión pues me dio hambre. Pero en vez de ir a prepararme el café con leche con tostadas, como hago habitualmente, sentí la imperiosa necesidad de dirigirme hacia la heladera y, una vez allí, "devorarme", y no estoy exagerando al emplear este verbo, el pescado crudo que mamá había congelado en el freezer.
Más tarde, cuando me disponía a bañarme nuevamente me contuve al recordar las palabras del gran filósofo griego Heráclito, quien sostuvo que "uno no puede sumergirse dos veces en el mismo río porque las condiciones varían; no sólo las aguas no son las mismas sino que uno tampoco es el mismo ya que todo fluye y se modifica constantemente". Sin embargo ,contradiciendo a este pensador presocrático, y a mí mismo, pues bañarme dos veces en el mismo día es casi una misión imposible de cumplir, a los pocos instantes me hallaba otra vez dentro de la bañadera.
Si hasta aquí lo sucedido me había causado cierta extrañeza, mi sorpresa fue mucho mayor cuando al incorporarme e intentar secarme con el toallón, observo que quien aparece reflejado no soy yo, Kikito Dulce, sino un simpático pinguino. De más está aclararles que ante este cambio de imagen corporal, me sentí más sorprendido que Julio Cobos en medio de una muchedumbre que festeja "el día de la lealtad".
Como cualquier ser humano, aunque ahora esta condición estaba en duda, al ser desbordado por una realidad que no comprende, me refugié en la filosofía y sus preguntas más primitivas, para poder aclarar mi situación. ¿Quién soy yo? ¿Qué hago aquí? ¿Qué es lo que me rodea? -eran algunas de las incógnitas con las que empezó a jugar mi mente.
Las respuestas a mis dudas no aparecieron, pero sí se fueron agregando nuevos interrogantes algo más sofisticados que, tal vez, ninguna otra persona se los haya planteado antes. ¿Será que el exceso de agua fría sumado a la ingestión de pescado me ha transformado en un pinguino? ¿O se tratará de un sueño terrorífico del que aún no he despertado similar a aquel que tuve cuando mi gato me arañó y, en mi pesadilla nocturna, se transformo en un tigre?.
Tratando de ordenar el caos de mi pensamiento, me puse a cavilar sobre el espejo que, a primera vista, se presentaba como el primer responsable de mi cambio de personalidad. De arranque nomás, deduje que este objeto debe estar fallado o descompuesto. Pero justo en el preciso instante en que lo iba a hacer añicos de un martillazo, recordé el refrán que dice: "quien rompe un espejo tiene siete años de mala suerte", y me contuve.
Inmediatamente, mi psiquis abandonó el tema del reflector para centrarse en la cosa reflejada, en este caso, un pinguino. Un aluvión de incógnitas invadieron mi cerebro. ¿Hay algún animal que se modifique al mirarse al espejo? Uno de ellos podría ser el camaleón, ¿o acaso alguien puede decirme con seguridad de que color se ve reflejado en el espejo?. Otro podría ser el gorila, ¿no se asustará el espejo e intentará agacharse al ver, por ejemplo, a Beatriz Sarlo del otro lado?. ¿Qué función cumplen los espejos en las casas habitadas por personas no-videntes? Estarán de acuerdo conmigo que allí están al pedo como cenicero de moto, bocina de avión o legisladores PRO de la ciudad. ¿Será verdad, como dice mi compañerito el flaco Yono Komo, que en el idioma chino al espejo se lo denomina Aitoiyo? ¿Es cierto que el espejo, como las personas sin vida interior, va perdiendo su atractivo a medida que envejecemos? ¿El hombre creó al espejo, como Dios a los hombres, a su imagen y semejanza?
Como ya estaba empezando a delirar, decidí dejar de lado estas elucubraciones espontáneas que me iban surgiendo, y me concentré, una vez más, en la filosofía y la literatura.
Mi teoría es que, desde que Narciso se enamoró de sí mismo al observar su imagen reflejada en el lago, el ser humano no dejó de investigar las posibles maneras de elevar su autoestima ... hasta llegar a descubrir al objeto supremo que satisface todas sus expectativas: el espejo.
Si hacemos un repaso por algunos cuentos infantiles y la literatura universal, cuyas raíces más profundas siempre se hunden en la filosofía, nos encontramos, por ejemplo, con dos relatos esclarecedores:
- La Cenicienta:
En pocas palabras, la historia puede resumirse en que la reina, a travès de lo que le comunica su espejo parlante, se siente la mujer más hermosa del lugar. Hasta que aparece la Cenicienta y la destrona.
- El retrato de Dorian Gray:
En este texto de Oscar Wilde, su protagonista también se "apodera" del espejo en beneficio propio y para dar rienda suelta a sus bajos instintos pues, cada vez que comete un delito, las huellas no aparecen en su rostro sino en el de la persona que está del otro lado del vidrio.
De repente, mientras repasaba la historia del espejo, para ver si podía aclarar porque me veo como un pinguino, mi madre entra en escena. ¡Nunca me puso tan contento que ella me cague a pedos por haber dejado todo mojado el baño o por haberle robado la comida de la heladera! Su reacción significaba que todo volvía a la normalidad.
Tuve ganas de gritar:
- "¡Espíritus malignos, no se apoderen de mí que soy Kikito! .
Pero no dije nada para "no levantar la perdiz" ni para despertar al pinguino que hasta hace instantes se había apoderado de mi cuerpo.
Pude corroborar que la pesadilla había quedado atrás, al subir al micro escolar que todos los días me acerca a la escuela, y ser recibido por mis compañeritos con el apodo que cariñosamente me endilgaron:
- "¿Qué hacés, budín de pan?" (que significa que me hicieron para no tirar la leche).
En el Normal 11, por desgracia, viví un día común y corriente. Los alumnos más pequeños, seguían aprendiendo a leer y escribir con textos ridículos y mentirosos, como aquellos que contienen frases del tipo: *Mi mamá me ama* o *Papá fuma su pipa*.
A mí me hubiese gustado iniciarme en la lectoescritura con temas más trascendentes, como: la crisis europea, la salud del compañero Chávez o el segundo mandato de Cristina. Pero ...¡esto es lo que hay! Parece que los libros escolares los editara el multimedio Clarín.
La puta madre! Empecé a hablar de los gorilas y me fui por las ramas. Así que voy a retornar a mi relato de suspenso.
Al regresar a casa, prendo la televisión y sintonizo un noticiosos que está repitiendo la asunción del mando por parte de Néstor Kirchner. ¡Y qué lo parió! Reaparecieron los hechos insólitos. La multitud reunida en la plaza de Mayo y que entonaba el cántico. "¡Somos los soldados del pinguino!", no eran ni soldados ni humanos, eran pinguinos.
Perplejo, fui hacia el baño a mirarme en el espejo y vi que yo también volvía a ser un pinguino. Sin embargo, en esta ocasión repare en una inscripción a la que nunca le había prestado atención, y que fue la clave de todo este entuerto. La leyenda decía con letra pequeña y algo borrosa:
*Fundación Eva Perón. ¡Volveré y seré millones!*
Raudamente salí del baño y cerré la puerta. Ahora el espejo peronista ya no podía ni enfocarme a mí ni a la TV ... así que todos los que colmaban la plaza volvieron a verse como seres humanos .. y yo también ... aunque en el fondo de nuestro ser nos seguimos sintiendo unos simpáticos pinguinos.

¡¡¡MINIVACACIONES DE CARNAVAL PARA TODOS!!!

El fin de semana largo estuve con mi familia en Mar del Plata. Dos cosas me llamaron poderosamente la atención: una por exceso y otra por defecto. Esto es, la gran cantidad de turistas que había en la ciudad balnearia, y la escasez de ropa que llevan puestas las bañistas.
Me voy a referir al segundo tema porque es mucho más divertido ...y el sexo siempre da raiting. Les cuento que hace varios años que no iba a la playa así que no recuerdo si antes las mujeres se vestían así, o se "desvestían" así mejor dicho, o si recién ahora reparo en ello porque me está "entusiasmando" la temática.
Mi hermano mayor me explicó que las chicas andan con poca ropa porque quieren conseguir novio... en una típica táctica compatible con el refrán capitalista " el que no muestra, no vende".
Esto me da pie para seguir con el tema de los vendedores ambulantes. Hay algunos que son imbancables. Te ofrecen su mercancía a tan alto volumen que parecen ser los altoparlantes escapados de la cancha. Aparte, se te acercan hasta donde vos estás y te machacan sus productos casi cara a cara. Y, lo que es peor, no te reconocen pues son capaces de enfrentarte 3 o 4 veces durante la misma jornada ... sin darse cuenta. Les relato una anécdota:
- Un señor que estaba leyendo Clarín es abordado por su hijo quien le pide que le compre un helado. El hombre se excusa con el siguiente argumento:
*Yo te lo compraría, nene. Pero en el diario dice que ahora Moreno es el que tiene los superpoderes para decidir que se puede comprar y que no*
El mismo heladero, a los pocos metros, le comenta al nigeriano que vende chucherías:
*A aquel sujeto ya lo estoy convenciendo. Cada vez se niega con menos ganas. Y ahora parece que va a consultarlo con un "moreno". ¿Se estará refiriendo a vos? Andá y seguile hinchando las pelotas ...*
¡Se lo imaginan aquí a Macri! Con la paciencia y la consideración que él les tiene a los vendedores ambulantes si, por casualidad, una gigantesca ola se los lleva a todos, él, en vez de pedir auxilio, gritaría *¡Otra, otra!*
....
Antes de culminar con la nota, me voy a referir a ciertas cosas extrañas que observé en la playa:
- Aunque parezca mentira, hay gente a la que le gusta embadurnarse con arena. Se comenta que a Chiche Gelburn sus nietos lo empezaron a enterrar en la arena ... hasta que un día no lo encontraron más. Así que él, que tanto despotricaba contra los desaparecidos cuando era editor de Gente, terminó como uno de ellos.
Y sus nietitos en prófugos de la justicia ... como debería ser considerado en la actualidad el periodista facho.
- También me llamó la atención que algunas personas hagan yoga en la playa. Un tipo meditaba en voz alta: "¡Brazo, relájate! ¡Cabeza, relájate!". Y en eso pasa una despampanante señorita ...y el caballero, agrega: "¡Todo el mundo de pié ... y a seguirla!"

¡¡¡ COMO HORMIGUITAS A LLENAR LAS PLAZAS PARA FESTEJAR EL CUMPLEAÑOS DE CRISTINA !!!

Transcurrían los años de Menem al frente del Ejecutivo y las hormigas, confiadas en su prédica sobre "la revolución productiva", trabajaban de sol a sol durante el ardiente verano para juntar alimentos para poder "pasar el invierno" (cuestión que aprendieron de la época de Alsogaray). Mientras tanto, las cigarras en topless descansan y cantan a la vera del río.
Las hormigas, confiadas en que se cumpla la fábula de Esopo que advierte que llegados los primeros fríos las cigarras en vano irán a pedir ayuda a las hormigas, siguen trabajando contentas hasta llenar de provisiones su hormiguero.
.... Pasan varios meses y en pleno mes de julio, las hormigas deben salir presurosas a buscar más comida pues se quedaron sin stock. Con sorpresa, observan a las cigarras a punto se salir volando.
- "¿Adónde se van?" - le pregunta una hormiga a una cigarra.
- "A Europa. Acá no hay ni para comer. Tenemos que aprovechar que, a diferencia de uds, tenemos alas que no sólo nos sirven para irnos a otros lugares donde la cosa está mejor, sino también para sobrevolar por cualquier lado y robarnos los alimentoa ajenos".
- "Haceme un favor entonces. Si lo ves a Esopo decile que se vaya a la puta que lo parió".
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Nos trasladamos al 2002 con Duhalde en el gobierno. Las hormigas están desorientadas con tantos cambios y ya no saben a quien seguir como líder.
Hay que aclarar que recién después de que aparecieron los K, las hormigas han descubierto "su caminito" y nuevamente marchan todas juntas, unas tras otras, en hilera. Todo se lo deben a la nueva reina que las guía y conduce. Sin embargo, conviene recordar que esto no siempre fue así. Cuenta la leyenda que por aquellos años las hormigas se embriagaron con hojas de parra o con paco para evadirse de la crisis, poco importa cual era el narcótico, y empezaron a desorientarse y a deambular en zig zag. Ante tal azarosa situación, la reina de entonces no tuvo mejor idea que preguntarle a un pulpo que las oriente hacia su hormiguero. Este animal envió a un grupo para acá, a otro para allá, a otro para aquel lado ...
Tras esta dolorosa lección las hormigas aprendieron varias cosas (que los humanos aun no asumimos): que no hay que beber ni drogarse cuando uno conduce y que nunca el que tiene el poder económico o mediático nos va a enviar hacia el camino que más nos conviene.
Debido a ello, la última generación de hormigas, y algunos "hormigones" que aunque ya no andan "armados" igual las acompañan, ya no son tan sumisas y están empezando a rebelarse.
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Año 2012.
Las hormigas que son solidarias entre elllas y se consideran todas iguales hace rato que eligieron a Cristina como su "reina". Y el domingo, una tras otra, fila tras fila, van a ir llenando las plazas de la república para homenajear a Cristina por su cumpleaños y para pedirle: "ni un paso atrás".
Por su parte, las cigarras después de haber intentado de mil maneras socavar la autoridad de Cristina, se dan por vencidas y deciden emigrar nuevamente hacia Europa, como en los 90', pero esta vez para nunca más volver.
Las hormigas las despiden con parcantas del tipo:
= La tierra es de nosotros. Firmado: un montón de hormigas (las monton-eras)=
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DIA DE LOS ENAMORADOS: El amor en los tiempos de Facebook

En todas las épocas. las parejas pretendieron "apropiarse" del cuerpo del otro. Sin embargo, la diferencia radica en los medios en que se busca ese objetivo a través del tiempo.
Hace muchos años, los noviecitos recurrían al método "de los médicos forenses de la morgue". Este consistía en inspeccionar la humanidad del partenaire mientras se pronunciaban románticas frases, tales como: "¿De quién es esa boquita?, ¿de quién es esa orejita?, etc. ...y, el otro respondía con un acaramelado: "¡Tuyito! ¡Tuyito!".
Estas prácticas previas al apareamiento solìan llevarse a cabo en saguanes o en los bancos de los parques. Pero como muchas veces el clima iba in crescendo y no se llegaba "a los bifes", las chicas se quejaban. Les cuento dos casos:
- El novio le pone la mano en la entrepierna, susurrándole: "¿De quién es ese bosquecito?" ...y la piba, "caliente como panza de parrillero", lo increpa: "¿O plantás ahora o pongo en venta el terreno?".
- El joven le va acariciando las partes a su novia mientras la interroga: "¿De quién es esa orejita?, ¿de quién es esa boquita?, ¿de quién es esa panzita?, ¿de quién es esa rodillita?". Y ella, enojada, le reprocha: "¡Ves ... ya te salteastes de vuelta!".
¡Qué diferencia con lo que sucede en nuestros días! Si bien ahora los tortolitos llegan mucho más rápido a la cama, la relación entre ellos está mediatizada por Internet o el celular. Les doy unos ejemplos:
- Se produce un intercambio de mensajes de texto entre ella y su novio. "Si estás sonriendo, enviame tu sonrisa" "OK" "Si estás llorando, enviame tus lágrimas" OK. Oíme: estoy cagando. ¿querés que te envíe algo?".
- Mi hermano mayor conoció a su novia a través del chat. Hace un mes que salen y él ya está repodrido. Con decirles que cree que lo que se agarró fue un virus y hasta le inició una demanda a Google.
- Creo que si Pablo Neruda hubiese vivido en esta época, se habría muerto virgen. Nadie niega que como poeta era un genio, pero, pobre, era bastante feíto. Me pregunto: ¿cómo se las hubiera arreglado para levantarse minas con sus poemas de amor si solo se le permitía escribir en 140 caracteres?
...
Por otra parte, si bien ocasionalmente la gente también podía en el pasado conectarse a través de algún artefacto, el TE de línea, por ejemplo, y luego verse las caras ...muchas posibilidades de engañar al otro no había. Al menos que fingieras tener la voz de Oscar Casco y después resultar que tu verdadero tono era el de un pito. O que para que el otro te reconociera le dijeras que te ibas a presentar en la cita con una máscara de Alain Delón, para que te identifique, y que nunca más te la saques para que ella no descubra que te asemejabas más a Fidel Pintos que al actor francés.
En cambio, en estos días lo habitual es vincularte con alguien que conocistes a través de Internet, lo que puede resultarte más sorpresivo que abrir la caja de Pandora (te encontrás con cualquier cosa). La foto que vistes de esa chica en su perfil estaba photoshopeada o perteneía a ella misma pero dos décadas atrás.
...
Parece cosa del tiempo de ñaupa, pero mi padre me contó que cuando él era joven, solía enamorarse a primera vista. Cuando yo le pregunté si así había sido con mami, me respondió: "Pues claro. Si me hubiese fijado bien ...me hubiera ido a la mierda..."
Sin embargo, en la revista "Paparazzi" salió una nota firmada por Luis Ventura en la que se comenta un romance "a primera vista" entre la Carrió y un veraneante de Punta del Este. Parece ser que el caballero se le acercó y románticamente se estableció este diálogo:
- "Creo, srta, que me he enamorado de ud a primera vista"
- "¿No me diga?"
- "Si ...pero me parece que es por un exceso de profesionalismo ..."
- "¿A qué se dedica ud?"
- "Al avistamiento de ballenas"
....
Culmino la nota con una anécdota familiar. Mi tía Coca descubrió a mi prima Mari
desnuda ante una web-cam y, cuando la iba a moler a palos, la nena le explicó que solo se trataba de un trabajo por el que le pagaban $ 20 mil por mes. Y como Mari le entregó en el acto su primer sueldo para que salga de shopping, la tía rápidamente se volvió comprensiva y ahora hasta la justifica:
- "Pobre ...estaba tan entusiasmada con su primer trabajo que me dio no se que censurarla. Además ...se está bañando todos los días. ¡Qué suerte que en estos tiempos ya a los 23 años a las pibas le crecen las tetitas!"

PD; Y como no podía ser de otra forma, me despido con un comentario sobre "mi amigo" don Mauri. Como él cree ser impermeable porque todo le resbala: las denuncias por espionaje, campañas sucias, prostituciòn .... hasta las lluvias y las inundaciones, decidiò hacerse una cuenta de correo bien grosera que dijera:
Mauricio a-rroba gmail.com - Contraseña: "los porteños me chupan la pija"
Facebook no se la aceptó, no por inmoral, sino por ser la contraseña demasiado corta.
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MACRI: "NAZI PARA GOBERNAR ESTA CIUDAD".

Sin dudas, el libro de cabecera de Mauricio es "Mi lucha" ya que gracias a su lectura aprendió a gestionar en la ciudad de Buenos Aires. Si les parece que exagero, con una sencillas comparaciones entre el mandato del Tercer Reich y el del PRO, lo puedo demostrar:
1.- Hittler a los ciudadanos los convertía en jabón y después se entretenía haciendo burbujar con ellos.
Macri, como pertenece a una época más evolucionada de la humanidad, dejó de lado el jabón y optó por el shampoo ...para "lavarle la cabeza" a los habitantes de la CABA. Su diversión también es más refinada: cambió las pompas de jabón por los globos amarillos.
2.- Hittler concentró todo su odio en un grupo étnico, los judíos, para presentarlos como chivos expiatorios y culpables de todos los males que aquejaban a los alemanes.
Macri también cree que los responsables del quilombo que se vive en esta ciudad son "gente extraña a nuestro ser nacional". En su caso, se trata de nuestros hermanos latinoamericanos, ya sean bolivianos, peruanos o paraguayos.
3.- Hittler mataba al pueblo en la cámara de gas.
Macri no es tan sádico ... nos mata con el agua y las inundaciones.
4.- El régimen nazi contaba con Goebels como principal propagandista. El PRO lo tiene a Durán Barba.
5. Adolf empleaba a la Gestapo y a las SS como fuerzas de choque.
Don Mauri posee a la Metropolitana, a los espìas como el Fino Palacios y al grupo UCEP.
6.- Hittler contaba con el apoyo de los medios de comunicación de su época para implementar su nefasta política. Macri tiene al multimedio Clarín.
......
Para reafirmar todo esto, les cuento que el ministro de educación porteño sacó un nuevo libro de texto para la primaria. Algunas de las cosas más interesantes son:
- "Si una mujer blanca anda desnuda, ¿dónde sale?" Respuesta: "En la revista Playboy".
"Si una mujer negra anda desnuda, ¿donde sale?" "En la revista Nathional Geographic"
"Si un hombre blanco está corriendo, ¿qué es?" "Un deportista" "¿Y si el que corre es un negro?" "Un carterista".
- "Si por la calle ves a 3 bolivianos pidiendo limosna con distintos cartelitos, uno dice: *Soy ciego*; otro: *Tengo 5 hijos que alimentar*: y el tercero: *Me faltan $ 200 para comprarme el pasaje y regresar a Bolivia* ¿A quién ayudarías?. La respuesta correcta es "al tercero".
- "Todos los hombres buenos al morir van al Cielo y les salen alas. El blanco se convierte en angelito y el negro en murciélago".
.....
Debido a esta publicación, en mi colegio ya se han producido algunos conflictos. Por ejemplo:
- En el patio vi como un nene más grande le pegaba a Joseph, un compañerito boliviano. Le pregunté; "¿Por qué lo golpeas si no te hizo nada?" "Porque de grande yo quiero ser como Macri".
- La seño nos leía un cuentito:
" En una escuela municipal, el director le pregunta al alumnado: *¿Cuál es la mejor ciudad del mundo?* *La capital federal* -responde un nene. *¿En que ciudad los chicos acceden a bicicletas en forma gratuita?* -sigue interrogando el rector. *En la capital federal* -contesta otro. *¿En que ciudad las golosinas están al alcance de todos?* *En la capital federal* -responden todos los pibes al unísono. "
Mientras esto sucedía, Magalí, enojada, grita: "¡Yo me quiero ir a vivir a la capital federal!". Yo, que estaba sentado a su lado, le dije en voz baja: "¡Shhh! Te voy a dar dos noticias: una buena y una mala..." "Dale, decime la buena que estoy con bronca ..." "La buena es que ya estamos viviendo en la capital federal" "¿Esa e la buena? ¿Y la mala noticia?" "¡Que todo lo que dice ese libro son mentiras!"
....
Finalizo la nota con un chiste sobre un campo de concentración nazi. Hittler reune a los presos: "Tengo dos noticias para darles: una buena y otra mala. ¿Cuál quieren oír primero?". Los judíos, cansados de maltratos, optaron por la buena en primer lugar: "¡La buena es que la mitad de ustedes irá a Inglaterra y la otra mitad a EE UU!" "¡Bravo! ¿Y la mala?" "¡Fritz, ....¡trae la sierra! ..."
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¡¡¡ LLEGARON LOS CARNAVALES DE LOS GORILAS!!! !!!

Ignorando el refrán que dice "aunque la mona se vista de seda, mona queda", sus parientes cercanos, los gorilas, tienen pensado disfrazarse para estos carnavales.
Yo comprendo esta necesidad de "los contras" de asumir otras personalidades que les eleve un poco su alicaída autoestima, tras la paliza electoral que les dimos. Sin embargo, me gustaría aclararles que en carnaval uno se disfraza de lo que es y, por lo tanto, no deben esperar grandes modificaciones. Les doy algunos ejemplos:
- Ricardito ha demostrado que heredó tan poco de sus antecesores como Irigoyen o Illia que, aunque se ponga una boina blanca, ya a nadie va a convencer de que es un radical nacional y popular.
- Lilita siempre usó el crucifijo para ocultar que en el fondo es una casquivana y "come hombres". Si no me creen, les cuento que la Carrió ha empezado a desarmar el quincho de su casa-quinta ...pues se le antojó disfrazarse de hawaiana.
- Mauricio es tan hipócrita que quiso comprarse una máscara y la dueña del local solo le vendió el piolín.
- Los milicos asesinos de los 70' que están el cana cumpliendo sus condenas, para recordar sus "buenos tiempos", solicitaron que les trajeran máscaras ...antigases.
- Don Cleto se presentará en el corso de Mendoza ataviado con una sotana. Sigue siendo un "reverendo" hijo de puta.
Esto que digo acerca de los políticos, también se puede aplicar a los medios masivos de comunicación. No sería extraño que en los próximos días Clarín nos sorprenda con
una tapa, del tipo:
- ¡SE VIENEN GRANDES AUMENTOS PARA FEBRERO! ¡POR CULPA DE LOS FERIADOS QUE DIO EL GOBIERNO PARA FESTEJAR EL CARNAVAL ....LA VIDA ES MAS-CARITA!"
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MACRI: "¡NO A LA REPRODUCCION DE LOS NEGROS PERONISTAS!"

Estaba claro que Mauricio se iba a oponer a la fertlización asistida ya que a él le encanta ... y lo voy a decir en "español" para no herir suceptibilidades, "jodernos", para no decirlo en lunfardo: "meternos la pija en el culo".
Además, como Macri piensa que en el 2015 va a ser presidente ..ja ..ja, perdón, desde ahora está haciendo un recorte en "los gastos sociales". Su idea es la siguiente: como no quiere mantener vagos a través del subsidio por hijo, recurre a cualquier artilugio para que los "negritos" no se sigan reproduciendo. Y uno de estos métodos es prohibir que las obras sociales cubran los gastos de aquellos padres que, por métodos naturales, no pueden tener descendencia y recurren a la medicina.
Por otra parte, el ministro de seguridad de la ciudad, don Guillermo Montenegro, apoyando a su jefe, declaró por TN:
- "La negativa a implementar la fertilización asistida en el ámbito de la capital, entre otras cosas, se debe a una cuestión de seguridad. Piensen que en caso de un incendio en alguna maternidad, los bebés concebidos de esta forma son altamente inflamables ...están hechos de "paja".
El encargado de los espacios públicos, don Diego Santilli, también se pronunció al respecto:
- "El sector que yo represento también está de acuerdo con el veto de Mauricio. Está clao que todos los nacidos en una probeta de vidrio, debido al complejo de Edipo, de grande serán botelleros. ¡Y bastante quilombo ya tenemos con los manteros, los trapitos, los sin techo, los piqueteros ...para agregar otra lacra social que se apodere de nuestras calles!".
Sin embargo, no quiero que se lleven una mala imagen del PRO pensando que son unos retrógrados que están en contra de la evolución de la ciencia. Por eso, les voy a comentar que en el ministerio de Tecnología de la CABA se está trabajando en un proyecto ultrasecreto denominado "la clonación de las rubias taradas".
El propósito de este ambicioso plan es aumentar el caudal de votantes macristas para la próxima elección nacional. La máquina reproductora funciona de la siguiente forma:
En un extremo se la ubica a cualquier mujer descerebrada simpatizante del PRO, por ejemplo, Susana Giménez y, accionando un sofisticado comando, al instante y como por arte de magia, tenemos 4 o 5 susanitas más.
La máquina aún está en estudio pues resulta demasiado onerosa. No me refiero a los gastos emergentes de hacer cada reproducciín, sino a lo que cuesta después mantener a todas esas inútiles clonada que, como el original, están acostumbradas a una vida de lujos y placeres.
Intentando abaratar costos, asistentes sociales del gobierno de la ciudad, recibidas en la universidad de Palermo ...a cuyas clases asistieron solo cuando no se inundaba la zona, hicieron un estudio de mercado en las villas porteñas, pero sin éxito. Ninguna de las mujeres localizadas allí se adaptaba a los cánones requeridos. A esta conclusión arribaron las profesionales:
- "La que no es morocha, es gorda, o le faltan los dientes, o son patas sucias, olorosas o patoteras. ¡No hay caso! Lo bueno es caro y a lo caro hay que pagarlo..."