¿DONDE ESTAS DOLAR DE MI VIDA QUE NO TE PUEDO ENCONTRAR?

Yo no soy muy hábil ni para los números ni para la economía ... con decirles que me parece que de grande voy a ser árbitro de box pues con saber contar hasta 10 es suficiente para conseguir laburo. Por lo tanto, no entiendo por que los adultos de enloquecen por el dólar.
Aquí les dejo alguas de mis dudas, a ver si me pueden ayudar a desasnar:
- Si nuestra moneda de curso legal es el $, ¿por qué la preocupación por el U$S? He visto que algunas personas todo lo calibran y miden en la moneda estadounidense. No me estoy refiriendo ni a la cotización de los inmuebles o los vehículos sino a cosas más cotidianas. Por ejemplo: el otro día caminaba por la city porteña y oí el siguiente diálogo:
"En este país desde que tengo uso de razón siempre se ha hablado de la cotización del dólar. Si sube, si baja, si se mantiene ... Y mirá que ya tengo mis años ..." "¿Cuántos tenés?" "65" "¿Cuántos vendrían a ser en pesos?".
- ¿Por qué cuando se dispara el dólar el que se muere es el peso?
La historia reciente nos ha dado varias muestras de esto. Yo no lo viví, pero mis padres me contaron que en los 90', debido a la hiperinflación, los billetes argentinos llevaban sólo imágenes de monumentos o bellezas naturales del país. Se presume que era porque ningún héroe nacional quería poner la cara ya que enseguida se desvalorizaban.
La excepción fue Roca que apareció el los billetes de $ 100. Pero que se podía esperar de ese "cara de piedra" que no tuvo escrúpulos para aniquilar a nuestros antepasados. Y hablando de todo un poco: ¿no es hora de que lo cambien por la imagen de Juana Azurduy?
- Es sorprendente que, aunque sólo los ricos los acumulan, los dólares siempre fueron compartidos con los pobres ...al menos como tema de conversación. ¿No vieron como en la TV parece no existir otra cuestión?
Aquí la cosa viene algo entreverada. He escuchado que Susana Giménez, que es multimillonaria,
se queja porque no puede comprar mas dólares libremente. Mi hermano mayor, el zurdito Tomás, me explicó que eso le sucede por falsear sus declaraciones juradas ante la AFIP.
Yo, si fuese el contador de la diva, para que no se bajoneé, le diría:
"Hola, Susana. Te tengo dos noticias: una mala y otra buena. La mala es que no vas a poder comprar más dólares. La buena es que te hago figurar como que ganás tan poco con tu trabajo
que Cristina te otorgó el subsidio univesal por hijo".
- Hay otros tipos que se desviven por la guita, y a ella se reduce su existencia, sin importar si se trata de pesos o dólares. Se cuenta que, después de retirar dinero del Banco, Lanata es objeto de una salidera. El caco le dice:
"¿La plata o la vida?" "¿Cómo? ¿No son lo mismo?"
PD: Tras estas modestas reflexiones, solo espero que mis compatriotas algunas vez se decidan a gritar: "¡Dólar, go home!"
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¿CRISTINA SERA ACTRIZ DE POLKA?

Parece que Adrián Suar estuvo infiltrado en el teatro Maipo, cuando Cristina hizo un acto político, y quedó maravillado por las dotes actorales de la presi. Digo esto porque sino no se entienden sus declaraciones en TN:
"La Señora Presidenta, es una mujer muy polkiana. Es bonita y tiene una fibra dramática. Es re contra actriz. Le habla a la cámara y llega a la gente. En Pol-ka podría estar muy bien", sentenció
Al respecto, quiero decirte que, a pesar se ser un ex Pelito, "no te hagas los rulos", Chueco.
Te aclaro que es más fácil que un actorcito de cuarta, como el Midachi Del Zel, se convierta en un
político de primera línea, siempre y cuando sea en un partido de rejuntados, que una política de primera se transforme en una actriz de tus ficciones de cuarta.
Aprovecho la ocasión para comunicarle a "la Tota" que solo una mujer de verdad puede caminar en el barro de la confrontación social o gremial con tacos altos ... y vos no sos ni un hombre ni una mujer ni un travesti. Solo sos un "pobre" pelotudo ... de los que ni con un subsidio podemos ayudar a mejorar su condición.
Después de este exabrupto, y para que vean que no soy tan desconsiderado con los gorilas del multimedio, te quiero decir, "Chirolita de Magnetto", que si se te acaban las ideas para hacer programas por el 13, yo te puedo tirar algunas:
- Aprovechando que se habla tanto de tu patrón, y que canal 2 está dando "El pacto" donde se lo denigra, vos para reinvindicarlo podrías hacer actuar al mismísimo Magnetto. Eso sí, va a tener que hacer de Dios ... porque de allí para abajo todos los personajes para él son insignificantes.
-Con tu amigo, el periodista retrógrado Lucho Avilés, podrías filmar la historia de algún nazi autóctono. ¡Qué te parece la de Antonio Bussi ... que espero que haya pasado a peor vida! Tengo el título ideal para la novela: "Mi Lucho".
- Siempre es bienvenida una remake de la vida del Che Guevara pero vos deberías hacerla algo más light para que te la acepten los fachos del 13. El actor ideal para representarlo sería AmigaCHO.
- ¿Y qué tal una nueva versión de una de las películas más taquilleras de la historia? Ahora que conoció la paternidad, el simpático conductor del noticiero del 13 , Santos Biasatti, podría reeditar "La sonrisa de papa´".
- También sería buenísimo otro programa infantil, con menos sexo y violencia que ShowMatch, pero instigando al alcoholismo, cosa que aún falta en tu programación. ¿Te la imaginás a la Pato Bullrich haciendo de Bob Esponja?

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MACRI: "¡No al subte! ¡No seas topo ... viajá en colectivo!"

Tras varias reuniones para trasladar los subterráneos a la órbita de la Ciudad, finalmente parece que don Mauri no quiere cumplir con la ley y hacerse cargo de este transporte público.
Los kirchneristas sostienen que el "cortocircuito" se produjo porque la gente del PRO pretende que el gobierno nacional siga subsidiando al subte como hasta ahora, así ellos no asumen los gastos y/o el costo político de tener que aumentar las tarifas.
A mí me parece muy extraña esta versión que hacer correr los "seissieteocheros". ¿Cómo Mauricio va a querer que se mantengan los subsidios si él siempre sostuvo que las erogaciones del Estado en asistencialismo son "formadores de vagos"? Y menos que menos es aceptable la opinión de Barragán de que a Macri no le gustan los subtes porque no se puede ni mirar ni "espiar" por las ventanillas.
Creo que el rechazo a los subterráneos por parte de las autoridades de la CABA se debe a razones mucho más profundas. Paso a explicarlas:
Los que asiduamente usamos este medio para movilizarnos sabemos que, como diría Roberto Galán, allí se "han formado varias parejas". Es que se viaja "más apretado que cinturón de Carrió" y a punto de embarazo. Al respecto, les cuento algunas anécdotas de las que fui testigo:
- Una joven a su circunstancial pareja de viaje: "Oíme, ¿no podés poner tu manito en otro lado?"
"La verdad que no me atrevo".
- Un muchacho apretuja a una linda morochita. Esta le comenta: "Ese que está allá enfrente es
mi papá siciliano. Así que si antes de llegar a Lavalle no te corrés un poco ... ¡vamos a tener que
casarnos!".
- Una señora mayor, algo corta de vista, le pregunta a una señorita: "¿Dónde está el pasama-
nos?" "Creo que es aquel narigón de campera verde".
- Grita una señora: "¡Me robaron el sueldo!" "¿Dónde lo llevaba?" "En el escote" "¿Y no sintió
la mano?" "Si, pero supuse que venía con buenas intenciones". Por lo anteriormente expuesto, pienso que don Mauri, siempre listo para los negociados, hasta que no aggiorne los subtes no los va a agarrar.
¿Que hará para mejorarlos y que sean más "acogedores"?
1° Cambiará las luces blancas por rojas en todas las estaciones.
2° Creará un sector reservado en los vagones, con asientos reclinables, para aquellas parejas que
quieren tener más intimidad.
3° Pondrá un kiosquito en cada andén ofreciendo bebidas energizantes, perfumes eróticos,
Viagra, profilácticos y todo lo necesario para un encuentro íntimo.
4° Contratará a los galancitos de "Gran Hermano" como cierrapuertas para que les den un beso
en la boca a cada mujer que suba al subte en las horas "pico".
5° Empleará grupos musicales rubios y de ojos azules que, aunque no canten bien, "toquen" como
los dioses.
PD: Rodríguez Larreta está tratando de convencer a don Mauri que si no le da el cuero para
enfrentar al FPV en el 2015, se vaya haciendo a la idea de que no está mal ser motorman
en los subtes. ¿O acaso no quiere ser un "conductor" de multitudes?.
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RICOS Y FAMOSOS ... Y SIN SUBSIDIOS.

El gobierno informó que habría una quita del 100% en los subsidios sobre gas, agua y electricidad en los lugares más recoletos: Barrio Parque, Puerto Madero y los countries de todo el país.
Recuerdo que hace unos años cuando Néstor, para paliar la crisis heredada tras lo quilmbos del 2001, estableció la medida de subsidiar las tarifas, sumadas a otras tales como: "planes trabajar" y "jubilaciones sin aportes", los mismos chetos que hoy se quejan porque tienen que pagar más, declaraban:
- "¡Este país es una joda! Las ayudas estatales sólo sirven para mantener vagos y como una forma de clientelismo político!".
Poniéndome en la "piel", bronceadita meta cama solar, de esta minoría de ciudadanos de primera que, como dijo el ahora aliado don ex-patilludo, "no sufren de hambre pero sí de tristeza" ... sobre todo desde que deben pagar más por los servicios, opino lo siguiente:
En vez de cobrarles muchos impuestos a pocos privilegiados, habría que cobrarles poco a muchos. Con esta especie de "impuesto a la pobreza" se recaudaría mucho más y sería más democrático. Lo podríamos denominar "ley perinola" donde "todos ponen".
De la otra manera, la que impulsa el gobierno chavista de Cristina de hacerles pagar más a los que más tienen, no sólo estaríamos igualando hacia abajo sino que también sería necesario promulgar una ley contra "el empobrecimiento ilícito". Porque si nadie hace fortuna en el país, ¿quién carajo va a aportar para mantener al Estado?
Por ejemplo: Castigar al político que no "mete la mano en la lata"; a los artistas que no falsean sus declaraciones juradas; a los futbolistas que no evaden los impuestos por sus transferencias al exterior; a los empresarios que no tiene personal en negro, etc, etc.
Estos últimos días sucedieron dos hechos que demuestran la imperiosa necesidad de reglamentar una ley que impida el empobrecimiento ilícito ... y la desaparición de nuestra gloriosa oligarquía.
1.- En La Rioja, para festejar el triunfo de Menem, se sorteaba una camioneta 4x4 entre sus adeptos. Cuando lo llaman a Carlitos para que extraiga el número favorecido, éste se negó:
"No, yo paso. Hace unos años que dejé de meter las manos en la lata".
2.- Cuando inspectores de la DGI interrogaron a Susana Giménez acerca de como hizo para comprarse la mansión en la que vive, ateniéndose a los pocos ingresos que declara, la diva explicó:
"Fui a pesacar a Chascomús y saqué un hermoso pecesito ¡vivo!, como los dinosaurios, ¿se acuerdan? El pez me suplicó: "No me mates. Yo soy mágico y si me devuelves a la laguna te daré una mansión" "Ah, si! -interrumpió el controlador ¿Tiene alguna forma de probar esa ridícula historia?" "¡Y claro! ¿O acaso ustedes no están viendo con sus propios ojos la mansión?".
Para finalizar, quiero aclarar que el resto de la población no sufrirá ningún aumento en las tarifas como difunde TN hasta el hartazgo. Es más, se determinó que voluntariamente cada contribuyente puede renunciar a los subsidios. Les adelanto algunas opiniones al respecto:
- La Iglesia no va a permitir que le quiten los subsidios con el argumento de que subiría "hasta las nubes" el precio del agua bendita que ofrecen en sus templos.
- Las peluquerías de Giordano tampoco aceptarán perder el privilegio de abonar menos por la electricidad. Así lo explicó el "punteanero" coiffeur: "La única forma de no trasladarle el aumento a las clientas sería secarles el pelo con un encendedor. Pero eso no es chick".
- Los encargados de edificios también se quejaron por el aumento del precio del agua. Temen que en tal caso, los consorcistas, para rebajar las expensas, le impidan derrochar el vital elemento como hasta ahora. Pobres porteros: si les prohiben regar la vereda todas las mañanas... ¿cómo van a hacer para entretenerse? A ellos les encanta salpicar a los desprevenidos transeúntes que tienen el tupé de circular por sus veredas ....
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MIRTHA Y ERNESTINA

Mirta: "Si la líder de los negritos dijo ¡Volveré y seré millones!, yo, como líder de los blanquitos, digo: ¡Volveré a la TV y seré Ernestina con sus millones!"











La otra noche haciendo zapping la vi a "la diva de los almuerzos" en el living de Susana.
Al escuchar la cantidad de elogios que se prodigaban mutuamente, pensé: "¿Cómo? ¿No es que no había más ficciones en TV?".
Me resultó tan divertido el programa que me quedé mirándolo un buen rato. Un momento espectacular fue cuando la Legrand contó como conoció a Daniel Tynaire:
"El era quien me dirigía en cine, era como mi jefe. Al principio simpatizamos, nos hicimos amigos y él me aumentó el sueldo. Pasamos a ser novios y me duplicó el sueldo. Hasta que nos convertimos en amantes y me triplicó el sueldo" "¡Qué bien! -interrumpió la Su- ¿y se casaron por amor?" "No ... creo que Daniel se casó por mi dinero".
Volviendo a la cuestión de las ficciones, cuando doña Mirta comentó que iba a protagonizar la vida de Ernestina Herrera de Noble, no lo podía creer. Tras mi sorpresa inicial, y conociendo su posición política derechista y su carño hacia "el monopolio", creo que debemos movilizarnos para boicotear la miniserie. Mejor dicho: sutilmente, como hizo Magnetto con Mike Amigorena, debemos intentar que Mirtha Legrand se baje de su papel.
¿Qué métodos podríamos emplear para que esta "mariposa de luz" (porque cuando está en la pantalla me dan ganas de matarla) reniegue de representar a Ernestina?
1.- Habría que rodearla de actores zurditos y, si es posible, con extras morochitos sacados de un cásting en un asentamiento.
2.- Si esto no causa efecto, pues la diva puede sostener y aguantar el asco provocado, subiremos la apuesta. Basándonos en el aforismo "del odio al amor hay un solo paso", convocaremos al compañero Federico Lupi para que intente conquistar su corazón. Si es verdad que una mujer enamorada hace cualquier cosa por su amado, tal vez conseguimos que Mirtha se convierta en nacional y popular.
3.- Si así tampoco logramos nuestro cometido, contrataremos a un familia italiana para que se encargue de las viandas que se preparan durante la filmación: los Borgia.
4.- Si la Legrand aún soporta el vómito y sigue "firme como rulo de estatua" en el set, nos queda recurrir a otra familia, pero de nuestros pagos: los García Belsunce.
Ella no sospechará de esta gente pues también son "blanquitos" y de la alta sociedad. Sólo que se diferencian por una característica muy peculiar: poseen grandes poderes mágicos para sacarse de encima, sin dejar huellas, a una persona molesta. A ellos con un simple pituto les alcanza y sobra.
5.- Por último, si ninguno de estos métodos nos da resultado para desembarazarnos de la Chiqui, tendremos que apelar a nuestra última carta: el dentista Barreda. Con la excusa de darle un pequeño papel en la obra, lo haríamos llegar hasta donde está grabando la diva a quien, de sopetón, le preguntaríamos: - "Doña Mirta, ud que sabe de todo, dígame: ¿con quien andaba Tarzán en la selva?" "¡Con Chita!" .... y esas serían sus últimas palabras.
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CRISTINISMO: ABIERTA LA INSCRIPCION

Cuando "el narigón" ganó el mundial de fútbol en México 86', todos los que lo habían criticado se pasaron a las filas del bilardismo. La aceptación de su postulado "Todo vale. Lo importante es ganar" se hizo mella en el corazón de los argentinos. Si hasta su archienemigo y menotista, el periodista Horacio Pagani, terminó aceptando su táctica futbolera. Como hoy diría la presi, se impuso el slogan "exitismo para todos".
Lo mismo sucede hoy en la política con nuestro movimiento. Muchos quieren pegar la vuelta. Individualmente o en bloque, despacito o corriendo, disimulando o a cara descubierta. Venir quieren venir muchos. Irse, no se va ninguno.
Si bien, como corresponde a un partido del campo popular, somos "libres, públicos y gratuitos", deberíamos poner algún criterio de selección para controlar este aluvión.
El que dio el primer paso fue Menem que así pudo zafar de la "causa armas" y del "enriquecimiento ilícito" ante la Justicia. Pero aún debe darle explicaciones al pueblo por "la revolución productiva". Está bien, el turco ya está adentro y esperemos que se haya arrepentido por las innumerables cagadas que se mandó en nombre del peronismo. Pero, y ahora pensando hacia adelante, creo que debería aprobar un examen psicofísico que incluya control de prostata
para sentarse junto a los senadores del FPV. No vaya a ser cosa que justo en el momento en que lo necesitemos para votar le den ganas de ir a mear.
Otro que ya retornó al redil es el díscolo Felipe Solá. Tras codearse con el matrimonio Duhalde y su mafia, decidió que no tenía sentido seguir dividiéndose, y formar otra agrupación llamada peronismo disidente-deldisidente, sino que era más coherente y seguro estar cobijado por los votos K.
Ya sacaron número y están aguardando fecha para ser atendidos por nuestra Junta de Calificación, los ex-compañeros: Das Neves, Reutemann, de la Sota, Alberto Fernández y sigue una interminable lista.
Si el examen se lo toman los K más blandos, como Scioli o Massa, es probable que aprueben y se reintegren al cristinismo. Ahora si en la mesa examinadora les toca un Aníbal Fernández, una Hebe, un Kunkel o un Timerman, la cosa se les va a poner fulera a los arrepentidos (alguno supone que William Cooke era una marca de gaseosa yanki)
Con los que debemos tener mucho cuidado es con los compañeros radicales K. Recuerden que "el que se quema con leche, cuando ve una vaca llora". No vaya a ser que se nos cuele otro Cobos.
Para culminar con la nota, y para evitar malentendidos y pasos en falso, me gustaría aclarar que hay cierta gentuza a quien ni siquiera le deberíamos permitir aproximarse a la puerta del PJ. Me refiero a los de la Coalición Cívica y los del PRO. Esos cipayos de la derecha vendepatria si llegan a estar adentro son capaces de transformarse en una especie de caballo de Troya. O de gorilas de Troya, para ser más precisos ....
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¡¡¡CRISTINA CONSTRUYE ALIANZAS ... MACRI DESTRUYE EDIFICIOS !!!

Cristina estuvo reunida en el G20 con los líderes del primer mundo a quienes les dio varios consejos para salir de la crisis económica que los aqueja. Les doy algunos ejemplos para que todos uds. tomen conciencia de la gravedad de la situación en algunos países del norte:
- En EE UU: ya no se elije más en los Mc Donalds al "empleado" sino al "indignado" del mes.
- En Francia: y principalmente en su capital, París, debido a los altos costos, dejarán de producir y exportar bebés. El más importante sindicato de transportes del lugar, una especie de camioneros galos, el de las cigueñas, está de paro hace varios meses.
- En Grecia: Penélope no consigue lana para tejerse una mañanita, Olimpo parece que se va a ir al descenso y se suspendió "el complejo de Electra" en las niñas para economizar energía eléctrica.
Retomando el tema, mis informantes me contaron algunas anécdotas de las reuniones entre los mandatarios:
- Cuando Cristina les sugirió que abandonaran las teorías económicas capitalistas de Keynes, Sarkosy, haciéndose el chistoso, le preguntó: "¿Keyn es ese?".
- El mujeriego de Bernasconi le susurró al oído a Obama: "¡Qué mala suerte la tuya! Ahora que al frente del gobierno argentino hay un bombocito, uds dejaron de tener "relaciones carnales" para compartir simples "lazos de amistad"".
Por lo expuesto, parece ser ser que estos jerarcas se hacen los boludos: ni quieren introducir cambios en la economía y, de la política internacional, sólo les interesan "las listas sábanas".
.....

Mientras tanto, aquí en nuestro país, el jefe de la CABA, que siempre estuvo enamorado de la cultura yanki, está haciendo lo imposible para que la ciudad de Buenos Aires se parezca a la de
los decadantes primermundistas.
Siguiendo este razonamiento, pienso que con el derrumbe en la calle Bartolomé Mitre pretendió instalar nuestras propias "torres gemelas" a imagen y semejanza de las de Nueva York.
Lo más meritorio es que mientras las del norte fueron derribadas con la invalorable colaboración de la empresa de demoliciones "Bin Laden S.A.", don Mauri aquí solito logró el desmoronamiento del edificio.
Entonces, me pregunto, como lo hace Magnetto y sus secuaces, ¿habrá nacido un nuevo súper-héroe? Teníamos a Superman -que sobrevuela edificios-, Spiderman -que se trepa por ellos-
y ahora apareció Macriman -el que derriba edificios- ¡¡¡ 13 en pocos años de gestión es todo un récord digno del libro Guiness !!!.
Por otro lado, el primer ministro italiano, celoso de que Buenos Aires se asemeje a Nueva York, pidió una entrevista urgente con Rodríguez Larreta. Esto es lo que le propuso Berlusconi: "la parte delantera del edificio de Bartolomé Mitre, que ha quedado algo inclinado, debería apuntalarse y conservarse como una réplica de nuestra torre de Piza. De esta manera, la colectividad tana que vive aquí, y los turistas que lleguen de mi país a hacer turismo, se sentirían como en su casa".
No tengo la menor idea de lo que va a decidir Mauricio. Solo te pido, querido Mauri, que si llegan a venir las autoridades de Kosovo con otra propuesta superadora para que Buenos Aires se parezca a la de ellos, por favor, no les hagas caso. Aunque carece de lujos, yo ya me acostumbré a mi modesto departamentito ... y no me gustaría ir a vivir a la calle y a dormir a tus paradores.
PD: Por si quedan dudas de que soy antimacrista, les cuento que mi travesura favorita es tocar los timbres de todos los departamentos a las 5 de la mañana. Vale decir que: a mí me gusta "levantar" edificios, y a Macri, "acostarlos".
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GRAN HERMANO GORILA POR CANAL 13

Magnetto acaba de rescindir el contrato que tenía firmado con Durán Barba porque el “periodismo militante” descubrió que los consejos que el gurú de la publicidad le dio para que no le quiten Papel prensa y su monopolio mediático eran ilegales.

Por lo tanto, al quedar vacante el puesto de asesor me propuse para el cargo. Compartiré con ustedes las ideas que le hice llegar al magnate de los medios.

“Estimado, amigo. Ahora que empezó por Telefé una nueva versión de Gran Hermano, sería interesante que nuestro canal de aire compitiera con un Gran Hermano Gorila.

Si ud lo piensa bien, vería que así podemos “matar dos pájaros de un mismo tiro”:

- Conseguir más rating que el canal colega.

- Darle trabajo a los los soldados caídos en la batalla contra el cristinismo.

Paso a contarle algunas de mis ocurrencias:

1.- Así como en el Gran Hermano verdadero ponen al pavo Rial en la conducción, nosotros colocaríamos al frente al gangoso Bonelli. ¡No se ría! Si Cervantes era manco y escribía, si Beethoven era sordo y componía música, ¿por qué un gangoso no puede ser locutor?

Le aclaro que sus intervenciones serían muy jocosas. Por ejemplo: están participando del juego “completar la frase” y uno de los participantes interroga a Bonelli: “Perro que ladra …” “…No muerde”. “Al que madruga …” “…Dios lo ayuda”. “Ojo por ojo …” “…64”.

2.- Como colaborador inmediato no puede faltar Mike Amigorena. Este actor ya nos ha dado una gran prueba de lealtad al “bajarse” de la tira “El pacto” donde a ud se lo ridiculiza (y “bajarse” también, por ende, los pantalones como todos los que estamos a sus órdenes).

3.- En el rol de Solita Silveyra arengando a sus participantes con un “¡Adelante, mis valientes!”, pondríamos a Lilita con su grito de guerra “¡Adelante, mis valientes … con la resistencia al régimen!”.

El premio para el que llegue al final del programa sería ser consagrado como candidato de la oposición para el 2015. Entre los personajes contratados estarían: “el cabezón” y su esposa “Chiche”, “Ricardito”, “peluquín Binner”, “traidor Cobos”, “la saltimbanqui Pato Bullrich” …

Eso, sí. Las intervenciones de estos tipos deben ser guionadas pues ya han demostrado durante la campaña electoral su carencia de repertorio.

Imagínese, don Magnetto, que golazo serían escenas como éstas:

a) Chiche, garrote en mano, le comenta al “cabezón”: “¿Viste que Cristina aumentó su caudal electoral desde que enviudó?” “Sí, querida” “Bueno … se me ocurrió una manera para reflotar al peronismo federal”.

b) Sesión espiritista a la que asiste Ricardito para comunicarse con su padre. Aparece el fantasma de don Raúl y le dice: “Hijo mío, la pifiaste fiero. Usar mi ropa no iba a hacer que te transformes en un líder como yo. Yo te dejé mi herencia económica, pero los votos te los tenías que ganar solito. La UCR siempre formó parte de la corriente nacional y popular; nunca se alió con fachos. Una cosa es ser un potente orador y otra, muy distinta, gritar como un zángano como vos”

c) Se da un empate entre Binner y Cobos para ser expulsados de la casa. El mendocino pregunta: “¿Debo votar por mí o en mi contra?”

Como el real Gran Hermano, nos financiaremos con los llamados telefónicos y los mensajes de texto enviados al “Mande parásito al 2015”.¿Y quién será el encargado de recibir las comunicaciones? No será ni Susana Giménez, ni Gerardo Sofovich … sino el mismísimo Mauri que cuenta con una vasta experiencia en el control de los teléfonos gracias a las enseñanzas de Ciro James.

Tengo muchas más ideas para ofrecerle, compañero Magnetto. Espero su convocatoria.

Atentamente, Kikito”

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¡ ABORTO LEGAL, SEGURO Y GRATUITO!

En estos días se está discutiendo en el Congreso una ley para despenalizar el aborto. Ateniéndome a ciertos gorilas que nos rodean, me he puesto a favor de su aplicación.
Ultimamente me he enterado que mi familia también está de acuerdo con que el aborto sea legal. Parece que a mí me concibieron por equivocación: mamá en vez de tomarse la píldora, tomó sucarina. Por eso, modestamente, soy un chico tan dulce. Después, cuando cumplí 2 años, y empecé a hacer quilombo, reapareció en mis padres el interés por abortarme ... pero ya era demasiado tarde.
Con mi hermanita menor mis padres tampoco tuvieron suerte. Con ella no se equivocaron de píldora. Sucedió otra cosa: en cada ecografía que le hicieron, Lucila aparecía sonriente. Al nacer se supo el porque: salió de la panza de mami con la pildora anticonceptiva en la mano.
Basándome en estas experiencias familiares, considero que deberían promocionarse más los métodos anticonceptivos y la educación sexual para no llegar al extremo de tener que abortar.
Pude averiguar que hay tres o cuatro métodos para el control de la natalidad. A saber:
- LA PILDORA: hay chicos de mi edad que desconocen de que se trata. Por ejemplo, cuando le expliqué a mi novia Magalí que se usa para evitar que venga la cigueña, me preguntó si había que arrojársela con una gomera. Pobre, ¡qué ingenua! Aparte, ella tiene tantos hermanitos que dice que la cigueña no va a su casa sino que directamente vive allí.
- EL ESPIRAL: es un aparatito que las mujeres se colocan en los genitales para evitar la fecundación. Vendría a ser una especie de Hugo Gatti que rechaza las pelotas para que no se introduzcan en su arco. Hay que tener cuidado porque si falla se produce una "espiral" inflacionaria .... y ¡ojo! no lo profetiza ni Pratt Gay ni Redrado, sino yo.
- EL PROFILACTICO: es eficaz siempre y cuando no está pinchado. Por eso es conveniente, revisarlo antes de usar. Sino les puede pasar como a un amigo mío. Resulta que viajaba en el tren acompañado por una docena de chicos. Una vieja curiosa le pregunta si son sus hijos. Ante la negativa, la mujer insiste: "¿Ud es maestro y ellos son sus alumnos?" "No, señora. Yo soy fabricante de forros ... y estos son los reclamos".
- LA CARA Y EL ASPECTO FISICO: es un método totalmente natural y seguro 100 x 100. Lo han aplicado con éxito tanto Lilita como la Pato Bullrich para evitar tener descendencia.
....
Siguiendo con mi investigación, voy a citar a algunos personajes que, con el slogan, "los que están a
favor del aborto es porque ya han nacido",y contradiciendo sus propios intereses, se niegan a legitimizar el aborto.
- Miguel del Zer: en una oportunidad dijo que las pibas, aprovechando el subsidio que dio Cristina por maternidad, se embarazan a propósito para tener platita en el bolsillo. ¡Tenés razón, Midachi! Conozco una joven que viaja todos los días en el 60 a la hora pico y se hizo embarazar sólo para que le cedan el asiento.
- Las señoras paquetas de "las Cañitas". La verdad no las entiendo: se la pasan quejando de los vecinos de la villa. Si las "negritas" hubiesen abortado, uds no hubieran tenido que construir un muro que los separe.
- Los curas siempre se opusieron al aborto. ¡Qué extraño! De esa forma se arriegan a quedarse sin stock de pibes para abusar.
- El único sector que es coherente con esta negativa es el que agrupa a los fabricantes de pañales, sonajeros, cunitas y ropita para bebés.
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